Decálogo Cosmo Cómo cargarte una relación

Me parece que mi blogg se parece cada vez más a las revistas del váter de mi tía Rose: Cosmo, Vogue, Glamour. ¿Puede ser que sea la única Bridget Jones de la vida real? ¿Puede una persona ser un tópico de la mujer (inasumible) Cosmo, célula a célula?

Peli vista 30.000 veces por mi hermana mayor et moi. Impagable. Aún estoy esperando que me ocurra esto.

Sí y no. Si lo fuera del todo, probablemente tendría una varita mágica (no hablo de rabboman, so sucias) para no cagarla teatralmente (con luces de neón, apuntador, vendedor de entradas y atrezzo) en todas mis relaciones amorosas-llámalo-por-su-nombre-cachondas. Y sólo entonces aguantaría una relación seria. Sin sufrir anafilaxis + gangrena necrosante en zonas de contacto (ahora soy el tópico del soltero con pánico al compromiso. Hollywood, tardas en contratarme para la peli de la Jeni Aniston). 

Nota curiosa: si me veis despistada tomando café, pedidme que os cuente las 2 veces que he ido a urgencias de madrugada (reacción alérgica) y el pedo que me tiré en la cara de la pobre doctora. Vocacional es lo mío, claro está. 

i wanna bi oll by mai self viendo la tele-twitter y comiendo, fück of!

Pues bien, como un decálogo indica, voy a explicar (basada en mi propia maravillosa experiencia en technicolor) como cargarte una relación de 10 formas. Porque aunque Pau diga que si sé tanto de chicos, que comparta mi conocimiento. Creo que Porky tiene más razón, si lo que se me da bien es huir: ¡enséñales a correr, cerda!

1. Potar por amor. 

Excuse. You make me vomit.

Taquicardia, hiperventilación, incremento del peristaltismo, obertura diabólica del esfínter esofágico inferior. Vamos que los orificios no sexuales están en un festival punk-i bet you look good on the dancefloor cada vez que lo ves. Alega úlcera y déjale.O más bien, alega que Travolo, tu amiga, se ha caído en la pista de baile (otra vez) y que debes irte a la cama. "Voy a potar" en Berlín. Saludos Yves, bonito souvenir (conservo su foto durmiendo jijijiji-putipillina).

2. Whatsapp.

Lo mío es patológico. Es mi modus operandi habitual. Saludos Francesc, sé que estás muerto o en el footlooker trabajando (nunca entendió porqué yo quería estudiar una carrera). 

3. Enróllate con otro.

A situaciones agonistas simpáticas, medidas drásticas. Lo he hecho, y admito que no soy un ejemplo de moralidad (mira mi blogg, es decir). Si el susodicho lo lee, le mando saludos. Aunque fue excitante hacerlo, también le mando un mini-arrepentimiento (muy mini-mini).  Es lo más liberador que pude hacer el año pasado. (No-rencores, viva la amistad).

4. Lesbiqueen.

¿Cuando el río suena, agua lleva? Nooooo, (siempre lo comento, pero) no. No me va la tijereta. Aunque nunca lo descarto; las rutas de auto-stop del Señor, son misteriosas. En este caso, mi amiga Bollitorelleno (por aquella época, ahora not-my-friend-any-more) fue mi supuesta novia de silicona. Muy diverggtido (intento sonar francesa pero doy ascopena). El susodicho pidió prueba-morreo. Hasta ahí, sí que no llego.

5. Tengo novio.

Creo que esta ha sido la peor experiencia de mi vida. Y no miento. Bueno sí, mentí entonces al trolear que tenía novio después de "haberle engañado" con ese. ¿Resultado? Él + sus amigos + unas perras amigas suyas gritando mi nombre en el bus y cantando no te escondas Alba. ¿Yo? De cara al cristal lamentando la prostituidad de mi boca ante la mirada interrogante de los desconocidos de al lado. Mepartoelojete.

¡qué concurrido está el bus H12!

6. Mis padres no me dejan.

Esquema de mi vida: cinturón de castidad. Lamentaibol, but true. 

Aunque ya sabemos que " ir a un colegio de monjas para acabar comiendo ******" o "ensalada de pepino en el colegio femenino", en mi caso (intento) que no sea así. Saludos a Xavi y a su "¿quieres subir a por un vaso de H2O?".

7. Y yo con estos pelos.

Rose nos llevó como muestra de amor tía-sobrinas a Paola y a mí a comprar ropa. Mi aspecto era el de cualquier vagabundo pre moda hipster: pelo-asquerosi en moño (bien alto), gafa-pasta, capas cebolleras de ropa que ocultaban mi pijama... Sí. Voy a los sitios en pijama. 

Si hay algo patolológico en mi familia (a parte de la predisposición al orgasmo por el Cuerpo de Cristo de las retrorancias a lo Bernarda Alba) es el ser vagos e ir de casa de uno a casa de otro a tirarse en su sofá-cama a tomar café-fumar-marujeo-vivamilocafamily-tocapeloting. Y vestirme me supuso esfuerzo. Así que fui a comprar como una Grecca y fui sorprendida por la Pandilla Chernöovil. Jüder, ¡nunca viváis en un pueblo!

Nota cultural: la Casa de Bernarda Alba es un libro del siglo pasado sobre una familia de mujeres que viven ultramargadas porque son ultracatólicas y están ultrareprimidas (vamos, que van corridas todo el día rezando y cosiendo para matar el rato), y se pelean entre hermanas por el único hombre que hay en el pueblo (y que en ningún momento aparece, porque todo es vivido por las mujeres retrorancias pseudofranquistas). Vamos, deep- Spain- book. 

8. Me he cansado de dar motivos.
Lo mejor es ser sincero. Lo mejor, pero más difícil que la farmacología cardíaca. Así que supongo que seguiré apañándomelas como hasta ahora.

9. Que llegue ya semana santa sin mucho dolor anal por los exámenes. Oremos.

10. Mi gran conclusión del universo-cachóndico es que no entiendo ni entenderé como le puedo gustar a algunos chicos después que he soltado 2 frases (mayoritariamente absurdas. Y si me gustas, probablemente creas que tengo un retraso o que te odio). ¿Sadismo? ¿oculta su homosexualidad? (aún espero que El Escritor me diga que no es verdad eso que me decía de que adoraba las pöllas -por todos lados, a todas horas y colores- mientras nos enrollábamos. Cruel. No gracioso).

 Ya lo tengo. Sordera congénita ligada al cromosoma Y (el de los tíos, para los medi-catetos). Quizá algún día (prometo que tarde, hombres y lesbis del planeta)  gente cerebrada, capaz de comprender la complejidad de mi alma y de querer complacer a una chiflada, sea capaz de lograr que me comprometa. (¡alelullia, aleluuuliia, negras-nenas-gospel!).

AHHHHHH. Antes de largarme, quiero compartir la mejor frase para ligar que me han dicho últimamente. Mi amigo Issi monguer sabe que me gustan los skaters. Quizá lo haya dejado caer un par de veces. 

Issi trae un amigo skater. El skater, conocedor de su destino y sin talento para el clásico tira-afloja del tonteo, no tiene ni idea de ligar, dice:

¿Quieres ver vídeos míos haciendo skate?

Nada-más-que-decir. 

DIOS, ESTOY MUY TONTA CON LOS GIFS