Ven, que hay sitio...

Dejad los picores y atended. Se está rifando una colección de cachetadas y a mi me gusta el dolor y las lágrimas. 

En mi universo estudiantil, un nuevo Kaiser está reinando. Si no sabéis mucho de historia alemana, mirad la wikipedia (no os matéis en masa al leer la palabra historia). Pero la cuestión es que hay problemas.

Morbosos y sustanciosos problemas. Expulsiones, traiciones y cartas.

Antes de que os quitéis los pantalones de excitación: haced palomitas porfavour. Porque si tenéis la suerte de ser una marginada oportunista comme moi, podréis sentaros en primera fila y ... 

A parte de mi recomendación sobre un tema de rabiosa actualidad en mi universidad, hace tiempo que quería publicar un listado de cosas que todos deberíamos hacer antes de morir (y que muy probablemente no haremos porque no molamos ni una pizca, pero que queda muy mono en fin de año cuando vas puesto hasta arriba de crack). 

Cuando hablo de morir, me refiero a la muerte en el escalafón del metro-sitio-libre, es decir, a estar preñada, ser viejo o estar lisiada. 

Cada uno suma un punto, hasta llegar a un total de unmontón. Si sois capaces de alcanzar el nivel máximo, vuestra vida será tan bella como los labios de Lana del Rey (p.d. mi amiga Chonicienta no sabe quién es...con razón se llama así, mon dieu).

Así que ahí va:

1. Negar que eres choni después de darlo todo (hasta los restos de tu virginidad) bailando electrolatino (Ayer la vi, pajaritos en el aire, angelito sin alas...).

2. Elaborar una lista en i-tunes de música hipster que escuchas sólo cuando estás al borde de la depresión con mocos. 

3. Tener un amigo que es más guay/cool/hipster/profundo que tú.

4. Tener un amigo monguer al que amas y aún no sabes porqué.

5. Vengarte de quien te etiqueta en tu foto-adefesio-de-party-rehab.

6. Imaginar tu noviazgo-matrimonio-hijos-nietos con un desconocido en la línia amarilla entre Ciutadella y Passeig de Gràcia. 

7. Pellizcar culos en Sutton.

8. Pillar una clamidia de Oriente Medio en Opium.

9. Ligar inexplicablemente en el gimnasio. 

10. Viajar a lo mochilero por Europa para recojer cuantos hongos en los pies puedas y lesiones sexuales con diversas nacionalidades.

11. Comprender, post-borracha, volviendo a casa en la parada de bus, que si te hubieras quedado en casa estarías calentita y con un trauma menos.

12. Publicar en facebook el seguimiento de tu relación empalagosa.

13. Vomitar por amor.

14. Casarse por los regalos y el placer de que tu "marido" se desnude en la pista cantándote una ranchera.

15. Ir de madrugada a urgencias por lesiones vergonzosas: contorsionismo, encajamiento de partes, whatever

..... Continuará.