Comuna Lésbica

Para el que aún está con el resacón de San Valentín...

1. Nadie te quiere

2. Nadie te quiere oír

3. Ni a ti ni a tus dramas 

Yo lo he pasado acompañada de mis apuntes de Farmacología. Muy entretenido. Me sorprende que en la televisión no hayan puesto un supermaratón de Bridget Jones, todos sabemos de la maldad de la tele. 

Así que siendo el día de los enamorados, me puse filosófica, como cualquier insensata que no se trae el ipod a un viaje en bus. Me puse a pensar y me di cuenta de lo mucho que echaba de menos a mis amigas-del-alma. Necesitaba una noche de chicas, de Comuna Lésbica.

La Comuna Lésbica es un club que se fundó cuando estaba en la ESO, durmiendo en casa de mi amiga Travolo. Éramos todo chicas (la prima de Travolo, la hermana chiflada-adorable de Travolo, Travolo et moi), teníamos cereales Frostis y poco sueño. Recuerdo que a las 5 de la mañana nos dimos cuenta que habíamos estado haciendo el imbécil muchas horas. Y yo, que siempre he tenido un talento innato para lo absurdo, lo llamé C.L.

A partir de entonces, a cualquier reunión de chicas la hemos llamado así. Y da igual si prometemos que no hablaremos de líos de pitos y que imperará la estilosidad en nuestro atuendo de dormir. Acabamos criticando a cuanto ser viviente se ponga por delante con las gafas delcerca y los calcetines por encima de los pantalones. Así que más te vale ser todo lo mojigata o putireina que quieras, si estás en facebook/twitter/instagram/el cosmos, serás objeto del marujeo.

Así que querido blogg, como ya estoy hecha con el don de hacer listas (guiño a la borracha de Doña Tequila) a lo Carri Bradshaw,  en una C.L no debe faltar:

1. Una amiga que deje la casa. Una descerebrada, vamos,  a la que le va tocar recoger. 

2. Comida. Como siempre, mi pirámide nutricional, que me llevará muy pronto al Paraíso del Infarto, se basa en pizza + palomitas + oreos. YOLO, YOLO (*you only live once). 

3. Pijama. Quien dijo que el hogar está allí dónde te quitas el sujetador, estaba muy acertado. Libres domingos y domingas. 

4. Película. De miedo o de lacrimoquear. Quien no tenga aparato masculino sabe que necesitamos esteriorizar nuestros sentimientos.

5. Higiene. Me da igual si te quiero mucho y me he tatuado tu cara en mi nalga derecha. Pies peste. 

6. Traumas. Llevas toda la semana con situaciones que activaron tu Sistema Simpático como Kill Bill. 

7. Instagram. Como adicta a las redes sociales, soy capaz de rechazar cualquier relación humana sino puedo comunicarme contigo en el espacio sideral. 

8. Los amores de tu vida. Si crecisteis viendo Sexo en Nueva York como yo, en contrapeso a las ideas pseudofranquistas-chica-chic del entorno, sabrás que tus amigos son los únicos amores foreverandever. 

Me despido feliz, mañana biblioteca.