Decálogo Cosmo Cómo cargarte una relación

Me parece que mi blogg se parece cada vez más a las revistas del váter de mi tía Rose: Cosmo, Vogue, Glamour. ¿Puede ser que sea la única Bridget Jones de la vida real? ¿Puede una persona ser un tópico de la mujer (inasumible) Cosmo, célula a célula?

Peli vista 30.000 veces por mi hermana mayor et moi. Impagable. Aún estoy esperando que me ocurra esto.

Sí y no. Si lo fuera del todo, probablemente tendría una varita mágica (no hablo de rabboman, so sucias) para no cagarla teatralmente (con luces de neón, apuntador, vendedor de entradas y atrezzo) en todas mis relaciones amorosas-llámalo-por-su-nombre-cachondas. Y sólo entonces aguantaría una relación seria. Sin sufrir anafilaxis + gangrena necrosante en zonas de contacto (ahora soy el tópico del soltero con pánico al compromiso. Hollywood, tardas en contratarme para la peli de la Jeni Aniston). 

Nota curiosa: si me veis despistada tomando café, pedidme que os cuente las 2 veces que he ido a urgencias de madrugada (reacción alérgica) y el pedo que me tiré en la cara de la pobre doctora. Vocacional es lo mío, claro está. 

i wanna bi oll by mai self viendo la tele-twitter y comiendo, fück of!

Pues bien, como un decálogo indica, voy a explicar (basada en mi propia maravillosa experiencia en technicolor) como cargarte una relación de 10 formas. Porque aunque Pau diga que si sé tanto de chicos, que comparta mi conocimiento. Creo que Porky tiene más razón, si lo que se me da bien es huir: ¡enséñales a correr, cerda!

1. Potar por amor. 

Excuse. You make me vomit.

Taquicardia, hiperventilación, incremento del peristaltismo, obertura diabólica del esfínter esofágico inferior. Vamos que los orificios no sexuales están en un festival punk-i bet you look good on the dancefloor cada vez que lo ves. Alega úlcera y déjale.O más bien, alega que Travolo, tu amiga, se ha caído en la pista de baile (otra vez) y que debes irte a la cama. "Voy a potar" en Berlín. Saludos Yves, bonito souvenir (conservo su foto durmiendo jijijiji-putipillina).

2. Whatsapp.

Lo mío es patológico. Es mi modus operandi habitual. Saludos Francesc, sé que estás muerto o en el footlooker trabajando (nunca entendió porqué yo quería estudiar una carrera). 

3. Enróllate con otro.

A situaciones agonistas simpáticas, medidas drásticas. Lo he hecho, y admito que no soy un ejemplo de moralidad (mira mi blogg, es decir). Si el susodicho lo lee, le mando saludos. Aunque fue excitante hacerlo, también le mando un mini-arrepentimiento (muy mini-mini).  Es lo más liberador que pude hacer el año pasado. (No-rencores, viva la amistad).

4. Lesbiqueen.

¿Cuando el río suena, agua lleva? Nooooo, (siempre lo comento, pero) no. No me va la tijereta. Aunque nunca lo descarto; las rutas de auto-stop del Señor, son misteriosas. En este caso, mi amiga Bollitorelleno (por aquella época, ahora not-my-friend-any-more) fue mi supuesta novia de silicona. Muy diverggtido (intento sonar francesa pero doy ascopena). El susodicho pidió prueba-morreo. Hasta ahí, sí que no llego.

5. Tengo novio.

Creo que esta ha sido la peor experiencia de mi vida. Y no miento. Bueno sí, mentí entonces al trolear que tenía novio después de "haberle engañado" con ese. ¿Resultado? Él + sus amigos + unas perras amigas suyas gritando mi nombre en el bus y cantando no te escondas Alba. ¿Yo? De cara al cristal lamentando la prostituidad de mi boca ante la mirada interrogante de los desconocidos de al lado. Mepartoelojete.

¡qué concurrido está el bus H12!

6. Mis padres no me dejan.

Esquema de mi vida: cinturón de castidad. Lamentaibol, but true. 

Aunque ya sabemos que " ir a un colegio de monjas para acabar comiendo ******" o "ensalada de pepino en el colegio femenino", en mi caso (intento) que no sea así. Saludos a Xavi y a su "¿quieres subir a por un vaso de H2O?".

7. Y yo con estos pelos.

Rose nos llevó como muestra de amor tía-sobrinas a Paola y a mí a comprar ropa. Mi aspecto era el de cualquier vagabundo pre moda hipster: pelo-asquerosi en moño (bien alto), gafa-pasta, capas cebolleras de ropa que ocultaban mi pijama... Sí. Voy a los sitios en pijama. 

Si hay algo patolológico en mi familia (a parte de la predisposición al orgasmo por el Cuerpo de Cristo de las retrorancias a lo Bernarda Alba) es el ser vagos e ir de casa de uno a casa de otro a tirarse en su sofá-cama a tomar café-fumar-marujeo-vivamilocafamily-tocapeloting. Y vestirme me supuso esfuerzo. Así que fui a comprar como una Grecca y fui sorprendida por la Pandilla Chernöovil. Jüder, ¡nunca viváis en un pueblo!

Nota cultural: la Casa de Bernarda Alba es un libro del siglo pasado sobre una familia de mujeres que viven ultramargadas porque son ultracatólicas y están ultrareprimidas (vamos, que van corridas todo el día rezando y cosiendo para matar el rato), y se pelean entre hermanas por el único hombre que hay en el pueblo (y que en ningún momento aparece, porque todo es vivido por las mujeres retrorancias pseudofranquistas). Vamos, deep- Spain- book. 

8. Me he cansado de dar motivos.
Lo mejor es ser sincero. Lo mejor, pero más difícil que la farmacología cardíaca. Así que supongo que seguiré apañándomelas como hasta ahora.

9. Que llegue ya semana santa sin mucho dolor anal por los exámenes. Oremos.

10. Mi gran conclusión del universo-cachóndico es que no entiendo ni entenderé como le puedo gustar a algunos chicos después que he soltado 2 frases (mayoritariamente absurdas. Y si me gustas, probablemente creas que tengo un retraso o que te odio). ¿Sadismo? ¿oculta su homosexualidad? (aún espero que El Escritor me diga que no es verdad eso que me decía de que adoraba las pöllas -por todos lados, a todas horas y colores- mientras nos enrollábamos. Cruel. No gracioso).

 Ya lo tengo. Sordera congénita ligada al cromosoma Y (el de los tíos, para los medi-catetos). Quizá algún día (prometo que tarde, hombres y lesbis del planeta)  gente cerebrada, capaz de comprender la complejidad de mi alma y de querer complacer a una chiflada, sea capaz de lograr que me comprometa. (¡alelullia, aleluuuliia, negras-nenas-gospel!).

AHHHHHH. Antes de largarme, quiero compartir la mejor frase para ligar que me han dicho últimamente. Mi amigo Issi monguer sabe que me gustan los skaters. Quizá lo haya dejado caer un par de veces. 

Issi trae un amigo skater. El skater, conocedor de su destino y sin talento para el clásico tira-afloja del tonteo, no tiene ni idea de ligar, dice:

¿Quieres ver vídeos míos haciendo skate?

Nada-más-que-decir. 

DIOS, ESTOY MUY TONTA CON LOS GIFS

Bitches, ple-a-se

Queridos lectores, me complace anunciarles que:

 estoy comiendo risotto de setas y me retuerzo en el suelo de dolor ovárico. Sé que no les importa y les da asco (tengo un trauma infantil desde que mi madre le dijo a todas las otras mierdemarujas del cole que su hija había tenido el primer folículo en terminar la meiosis II- ni lo puedo decir, ¿veis como estoy traumatizada?-). Pero pensé que los que me odiáis, querríais saberlo.

Dejando de lado esto, llevo días rumiando mi siguiente post. Tenía que ser algo representativo mío. Porque está claro que nadie lee esto para aplicar realmente mis consejos (sería una locura intentar tomar ejemplo de la persona con la lista más larga de relaciones personales fraguadas cual Titanic-di-caprio-no-mueras). La mayoría sois fracasados emocionales comme moi que buscáis consuelo en la desdicha ajena (y reíros de mí). Bien. Pues, ¿qué es lo que nos mola a nosotros? La humillación pública absurda.

De hecho, creo que hemos redefinido el concepto de zorrita-bitch. Ya no significa ser puto.

Nota mental: soy consciente de la deficiencia léxica para muchos lectores. Lloro. No.

Somos deficientes.

Así que empecé a recordar todas las maldades de mi juventud reciente. Como la de Rebujo y yo apodando al chico del monstruo del lago Ness, Rabbomann. Sólo por dormir sin calzoncillos en aquel receso espiritual del colegio y dar con 2 taradas hiperhormonadas (suspiro).  O PaolaComepöllas y yo, riéndonos de Mauriquita o encerrando a nuestro primo en un armario (jajá-di-jajá Pau). O Tequila y Travolo al día de las actualizaciones de cierto miembro de la Comunidad Inocente-Inconsciente Subo Selfies-con-mi-cara-retarded a Facebook. O mi obsesión por Simone Calzolani, alias mi embrión de pollo-mascota, alias mi fantasía absurda del año pasado.

 Y comprendí como son mis amigos. Generalmente, son personas retorcidas que disfrutan con mis ocurrencias mezquinas. ¿Hemos madurado algo? ¿Lo haremos algún día?

Mi hermana mayor cumple 33 hoy ( ¡felicidades pilingui!). Y generalmente admito que toda mi vertiente nazi-loca-los-hombres-son-cáncer la obtuve de ella (y transmito a la pequeña futura Caudillo directioner  de la familia PaolaComepöllas).  Así que, ¿hay algo mal en mí?

Filosofando más en ello (sin cannabis), ¿no somos todos un poco teatreros? Yo sé mostrar mi vena mojigata según me convenga. Me he labrado un nombre. No tiene nada de malo. Supervivencia, chata. 

(Amiga cualquiera) y moi. A la derecha, lapa acosadora (tu sabes quién eres). 

Así que ¿Quieres ser una buena nieta? ¿Ser palmeada como la hija del año en las comidas con los primos segundos? Te advierto que mis consejos solo sirven para chicas que se creen modernillas-liberadas-sexualmente pero dependen del yugo de familiares retro-rancios que te dan el cash para el sushi y el Zara, y creen en eso del nacer-casarse-morir. Así que por cuestiones del cosmos, llamémoslo me-quedan-mil-años-de carrera-y-quién-se-independiza-en-este-país, necesitas aparentar un estilo de vida mojigato para evitar murmullos y preguntitas indiscretas. Gracias a este método llevo 21 años evitando interrogatorios puntillosos sobre mis putijuergas, aunque crean que me gusta la tortilla española. Pero oye, creen en mi virtud (hasta que pillé un pedo este fin de año. Error), y eso es bastante en un país que emitió Física o Zorriquímica. Que en teoría, es representativa de la población (please, visiten mi Catholic School, nada que ver en tierras de Jesús-mola). 

1. El finde voy a la biblioteca. No tengo vida social.

Medicina fue una gran coartada. ¿Quién puede creer que con tanta Anatomía práctica por aquí, reflejo cremastérico por allá, iba una a tener tiempo para tener vida social de estudiante de ADE? Los findes vas a la biblio, a "estudiar". Allí te reúnes con amigos, y el resto de chicas arregladas para una tarde de danza mortal en el Bershka. Encantador.

2. Look cebolla. 

Es una verdad, verdadera que las chicas bien visten por capas y tapaditas (no lo digo yo; se discutió en el Congreso Monguer 2013). Además, concuerda con el estilo chica universitaria precocinada de pelo largo/ corte Colón descubrió América, carpeta en mano, botas y maxibolso. 

3. ¿Chicos? Me dan asco, es que poto, o sea. 

Si has desarrollado un tercer ojo-tumor que está 24 h pendiente de whatsapp (y tu patriarcado machista sospecha de nuevos pitos interesantes), la mejor respuesta es: ¿Novio? ¡Lo que me faltaba! Y si a continuación sueltas un rollo sedante del yugo patriarcal, los derechos legados por nuestras hermanas sufragistas, coronas de flores, topless y que no eres lesbiana porque no tienes tiempo (véase punto 1), quedarás magnifique! y ultrajustificada por sedación de tus oyentes.

4. Presumir de retroaficiones.

Manualidades, hacer punto, fotografía, voluntariado... Es una especie de vacuna protectora centrarte en costumbres vintage. Nadie "viejo" creerá que molas. Te verán como la tía solterona que cuidará de los hijos de tus hermanos.

5. Saco buenas notas.

Lo siento, pero para dar el timo de la estampita, debes vestirte de Virgen y cantar "Alejando, Alejandro" cual Laidi Caca si es necesario. Todo por el postureo. Saca buenas notas. Gustito incomparable. 

6. Ni una gota, agua namás.

Si no sabes disimular tu momento Aimi Wunihause  cual Shakeaspeare mientras mueres de resaca, mejor no bebas.

Para concluir, felicidades a la chica más cruel (casi) sobre la faz de la Tierra (Emmo). Este post se inspiró en nuestro aquelarre de marujas. No te pongas cachonda cósmica con tu perro. Enserio.

Crónica de una fiesta

Es una verdad bien conocida por los fiesteros que la dignidad nunca permanece más allá de 2 tequilitas. Mi experiencia me ha enseñado que en las fiestas predominan unas subespecies (de fiesteros) que junto con el deseo de airear las partes, te evocan inevitablemente a hacer el ridículo. 

El último Zar de Rúsia, moi y Michael Monguer Jackson. Somos demasiado atractivos. No podía dejar de ponerla.

1. El pesado: que no, que no me interesa como se precipita tu lengua hacia mi garganta. Por más letrero salvavidas que te cuelgues ("tengo novio", "me gusta la tortilla española", "castro por diversión") no van a dejarse vencer. Son de esa generación del "cuando dicen no, dicen sí" que crecieron en un bar mientras su padre iba hasta arriba de carajillos. Unos romeos, vamos.

2. El Capullo: ya sea en tu clase de física o en un guateque estudiantil, siempre aprenderás sobre la atracción gravitacional hacia los Hiperimbéciles. Nos gustan (o me, que luego no quiero que mis compañeras feministas se pongan en plan nazis) que parezcan duros. Pero en cuanto se caen del skate para atrás, dan más risapena que otra cosa (advertencia: casi siempre son hombres estafa). 

3. El amigo: qué decir, a parte de que es lo que todo hombre debería ser, pero-necesitamos-reproducirnos-para-subsistir-y-no-hay-más-chata-jodeos.

4. El bailongo: opino que los reallities de bailar/cantar son una gran MERDE, y Fama ha hecho mucho daño. Si intentas seducirme con tus meneitos de hombros, probablmente te despiertes en un charco de mi vómito.

5. El Patrocinador del Malibú con Piña: al igual que Cataluña con su 3a vía, han creado un camino alterno para llegar a tu corazón (bragas), el coma etílico.

6. El Escritor: mis colegas más avispados comprenderán las ventajas de encontrarse con el Escritor (os he hablado de él, he rewhatsappeado su foto con media Zorra-family y he conseguido convertirme en una fracasada colgada total).  Y no sólo porque lo encuentras 1 de cada 30.000 veces, sino porque reescribe una noche normal, en una total. Quizá no lo vuelvas a ver más. Pero los recuerdos de lavabos te los quedas tú. 

Como dijo una vez alguien en MTV (descanse en paz): sé todo lo zörrona que quieras, pero no presumas de ello (entre tus amigos sí, ya que deben temerte si te presentan a su padre. p.d. besos Emmo).

O M G

Dejando al margen la terapia que necesito (voy a 2-3 cafés/día para combinar el triángulo coleguis-medicina-megustaserunasolteracongatos), hay algo de lo que debo hablar: series que enganchan.

Y me da igual si eres más de Implantes&Herpes&viceversa como mi compañera Porca (estoy empezando a apreciar tu voz al cantar, cual maullido perforatímpanos). Si te gusta mirar la tele tanto como yo, amarás (sobre todas las cosas) la lista de programas ( y las razones absurdas) que voy a dar.

Nota mental: la tele ha sido mi primer amigo. Cambio a chicos  por la tele. Siempre ha estado ahí. Los lamentos del corazón se pasan con el maratón de Harry Potter del día de Año nuevo. Es un hecho, y punto. Y me importa un pito si bailaste cual cabra montesa, tuviste diarrea en Bikini o fuiste a la farmacia a las 5 de la mañana. Es un olvidapenas patetando. 

1. Anatomía de Grey: a) estudio medicina y b) creo en los milagros. Quizá lleven un millar de temporadas, Patrick-narizotas- Dempsey tenga voz de eunuco y Yang-nazi-mi-ídola sea poco agraciada a la vista (e inexplicablemente le interese al pelirrojo), pero Divinity es mi Pastor, y  nada me falta.
2. Diario de una doctora: si, tengo un trastorno de la afectividad/ soy una lisiada emocional.
3. Sálvame: era una niña cándida cuando empezó el Tomate. Mi hermana me obligaba a verlo, y  mi opinión era tan importante como Introducción a la Universidad, así que acabé metiéndome. Sinceramente, no eres subnormaler por verlo (si eres ama de casa y llevas leggins con zapatillas a la compra, plantéatelo, porque ese programa es tu pasión). Si alguien me plantea como quiero envejecer, sólo pienso en mi tía-favorita-divorciada-llevoropaIndia fumando-café en mano, viendo Sálvame con sus sobrinas (aprendices del desprecio por la vida recta de casada). Si ella que nos obliga a ver cine francés-subsahariano-polaco lo ve, yo también.
4. Daria: mis coetáneos catalanes conocerán esta obra maestra pro-Femen. Una chica marginada, grunge, semilesbiana, amargada de la vida y sarcástica. ¿Mi alter ego?

5. Pequeñas mentirosas (PLL): si os gusta comentar series en grupo (y tenéis amigos) os gustará. Tras cada episodio mis amigas psicóticas y yo  arrasamos en whatsapp con los mejores vocablos de nuestra longeva lengua: fuerte, flipo, heavy, pantacróticoespialidoso. P.d. No perder los horribles conjuntos de estas miniprostitutas de instituto (advertencia: epilepsia). Ojalá yo tuviera tanto tiempo para arreglarme para ir a clase; qué pena que adore mi cama. P.d.2. Como cualquier serie adolescente americana, una población de chicos mazados de testosterona por metro cuadrado ANORMAL.

 6. The Vampire diaries: otra joyita (capta la ironía) de canales para American- Monguers- Adolescentes- No estamos gordos. Mi razones básicas son: 1. Estudiantes de instituto que se graduaron en los 90 y 2. Esto: 

7. Sexo en NY: si has leído este blog antes, sabrás que me tomo muy enserio esta serie. Otro resultado más de madurar con comentarios fraternales castristas. 

8. Gossip girl: odio a la Serrina Van der Pedorra. Siempre me enervó. Aún sigo esperando que se declare la epidemia de Clamidia en el Upper East Side. 

9. El tiempo entre costuras: serie española que no me causa derrame. Muy fan, muy, muy. Razones: Ugarte + Vives + espías + ropa.

10. Walking dead: zombies, enserio, zombies. No te puedes perder esta metáfora de los borrachos de discoteca. 

Para concluir, voy a pedir una oración por una perra que nunca más tendrá apetito sexual....

 Winnie, no importa si te castran. Siempre serás el perro más prostituto de todo nuestro grupito de amigas. 

Comuna Lésbica

Para el que aún está con el resacón de San Valentín...

1. Nadie te quiere

2. Nadie te quiere oír

3. Ni a ti ni a tus dramas 

Yo lo he pasado acompañada de mis apuntes de Farmacología. Muy entretenido. Me sorprende que en la televisión no hayan puesto un supermaratón de Bridget Jones, todos sabemos de la maldad de la tele. 

Así que siendo el día de los enamorados, me puse filosófica, como cualquier insensata que no se trae el ipod a un viaje en bus. Me puse a pensar y me di cuenta de lo mucho que echaba de menos a mis amigas-del-alma. Necesitaba una noche de chicas, de Comuna Lésbica.

La Comuna Lésbica es un club que se fundó cuando estaba en la ESO, durmiendo en casa de mi amiga Travolo. Éramos todo chicas (la prima de Travolo, la hermana chiflada-adorable de Travolo, Travolo et moi), teníamos cereales Frostis y poco sueño. Recuerdo que a las 5 de la mañana nos dimos cuenta que habíamos estado haciendo el imbécil muchas horas. Y yo, que siempre he tenido un talento innato para lo absurdo, lo llamé C.L.

A partir de entonces, a cualquier reunión de chicas la hemos llamado así. Y da igual si prometemos que no hablaremos de líos de pitos y que imperará la estilosidad en nuestro atuendo de dormir. Acabamos criticando a cuanto ser viviente se ponga por delante con las gafas delcerca y los calcetines por encima de los pantalones. Así que más te vale ser todo lo mojigata o putireina que quieras, si estás en facebook/twitter/instagram/el cosmos, serás objeto del marujeo.

Así que querido blogg, como ya estoy hecha con el don de hacer listas (guiño a la borracha de Doña Tequila) a lo Carri Bradshaw,  en una C.L no debe faltar:

1. Una amiga que deje la casa. Una descerebrada, vamos,  a la que le va tocar recoger. 

2. Comida. Como siempre, mi pirámide nutricional, que me llevará muy pronto al Paraíso del Infarto, se basa en pizza + palomitas + oreos. YOLO, YOLO (*you only live once). 

3. Pijama. Quien dijo que el hogar está allí dónde te quitas el sujetador, estaba muy acertado. Libres domingos y domingas. 

4. Película. De miedo o de lacrimoquear. Quien no tenga aparato masculino sabe que necesitamos esteriorizar nuestros sentimientos.

5. Higiene. Me da igual si te quiero mucho y me he tatuado tu cara en mi nalga derecha. Pies peste. 

6. Traumas. Llevas toda la semana con situaciones que activaron tu Sistema Simpático como Kill Bill. 

7. Instagram. Como adicta a las redes sociales, soy capaz de rechazar cualquier relación humana sino puedo comunicarme contigo en el espacio sideral. 

8. Los amores de tu vida. Si crecisteis viendo Sexo en Nueva York como yo, en contrapeso a las ideas pseudofranquistas-chica-chic del entorno, sabrás que tus amigos son los únicos amores foreverandever. 

Me despido feliz, mañana biblioteca.

Ven, que hay sitio...

Dejad los picores y atended. Se está rifando una colección de cachetadas y a mi me gusta el dolor y las lágrimas. 

En mi universo estudiantil, un nuevo Kaiser está reinando. Si no sabéis mucho de historia alemana, mirad la wikipedia (no os matéis en masa al leer la palabra historia). Pero la cuestión es que hay problemas.

Morbosos y sustanciosos problemas. Expulsiones, traiciones y cartas.

Antes de que os quitéis los pantalones de excitación: haced palomitas porfavour. Porque si tenéis la suerte de ser una marginada oportunista comme moi, podréis sentaros en primera fila y ... 

A parte de mi recomendación sobre un tema de rabiosa actualidad en mi universidad, hace tiempo que quería publicar un listado de cosas que todos deberíamos hacer antes de morir (y que muy probablemente no haremos porque no molamos ni una pizca, pero que queda muy mono en fin de año cuando vas puesto hasta arriba de crack). 

Cuando hablo de morir, me refiero a la muerte en el escalafón del metro-sitio-libre, es decir, a estar preñada, ser viejo o estar lisiada. 

Cada uno suma un punto, hasta llegar a un total de unmontón. Si sois capaces de alcanzar el nivel máximo, vuestra vida será tan bella como los labios de Lana del Rey (p.d. mi amiga Chonicienta no sabe quién es...con razón se llama así, mon dieu).

Así que ahí va:

1. Negar que eres choni después de darlo todo (hasta los restos de tu virginidad) bailando electrolatino (Ayer la vi, pajaritos en el aire, angelito sin alas...).

2. Elaborar una lista en i-tunes de música hipster que escuchas sólo cuando estás al borde de la depresión con mocos. 

3. Tener un amigo que es más guay/cool/hipster/profundo que tú.

4. Tener un amigo monguer al que amas y aún no sabes porqué.

5. Vengarte de quien te etiqueta en tu foto-adefesio-de-party-rehab.

6. Imaginar tu noviazgo-matrimonio-hijos-nietos con un desconocido en la línia amarilla entre Ciutadella y Passeig de Gràcia. 

7. Pellizcar culos en Sutton.

8. Pillar una clamidia de Oriente Medio en Opium.

9. Ligar inexplicablemente en el gimnasio. 

10. Viajar a lo mochilero por Europa para recojer cuantos hongos en los pies puedas y lesiones sexuales con diversas nacionalidades.

11. Comprender, post-borracha, volviendo a casa en la parada de bus, que si te hubieras quedado en casa estarías calentita y con un trauma menos.

12. Publicar en facebook el seguimiento de tu relación empalagosa.

13. Vomitar por amor.

14. Casarse por los regalos y el placer de que tu "marido" se desnude en la pista cantándote una ranchera.

15. Ir de madrugada a urgencias por lesiones vergonzosas: contorsionismo, encajamiento de partes, whatever

..... Continuará.

Forever alone day

Hace años, mi profesor de francés del colegio, llamémoslo sr. Gaylord, nos puso una canción "je t'aime, je t'aimée" y yo te amaré. En fin, que la canción hablaba de que nos enamoramos más de la idea del amor que de la pareja de turno (esta ha sido la única enseñanza práctica que me aportó el sr. Gaylord. Además de que el carnaval de Sitges es un campo de nabos al que no debes ir). 

Y fue entonces cuando comprendí porqué tengo arcadas al ver parejas por la calle, pero sin embargo puedo pasarme los 3 meses del verano viendo miniseries de la BBC de Jane Austen y las peores películas de la historia de Hollywood.  

¡Simplemente tengo una obsesión patológica con los finales felices!

Así que cojo mi calendario y miro la fecha.
Llega mi día del soltero/a favorito. No es ironía.
Es mi día.
El año pasado escogí a mi chica-del-alma del momento y nos intercambiamos regalos. Es estúpido, divertido y fomenta la imagen de lesbi a la que temen tus padres.

Recordemos que toda esta fiesta se monta por una razón: un Santo llamado Valentín apoya el matrimonio cristiano, paganos peleando en el Imperio Romano con minifaldas, argumentos de telenovela  y celebración aprovechada por el capitalismo y demás dramas de Marx.
Bien, ahora que ya queda claro el origen de este guateque de los corazones del día 14, puedo decir porqué es un día fantástico si estás soltero:
1. No te gastas dinero.
2. El mundo está lleno de posibilidades. (os guiño un ojo, chicas colibrí)
3. Está totalmente justificado cumplir los tópicos del triángulo: comida-peli-amigas.
4. ver la imagen a continuación:

La maldición del estudiante

No voy a hablar de las preguntas que como estudiante de medicina estoy condenada a responder siempre... "¿en qué curso estás ya?", "¿cuánto te queda?"....ni voy a hablar de las preguntas que te hacen los de la familia con espíritu de Santa Inquisición "¿ tienes novio?", "¿ eres lesbiana?" (sí, en la mía sí) "¿cuándo piensas aprender a limpiar y cocinar para casarte?"...  por triste que parezca, sí, tengo flashbacks a la Casa de Bernarda Alba. De hecho, cuando era pequeña, la primera mañana de año nuevo me la pasaba en todas las misas que hacían en las distintas iglesias de la ciudad. Creo que pensaba que ser chica era una clase de enfermedad....

Así que dejando de lado el modelo pseudofranquista de la chica-chic actual, lo que quería comentar es que existe una maldición para los estudiantes de medicina.
Es la maldición del preguntador. Y no tiene nada que ver con el destino griego que repiten y repiten los profesores: salarios caca, horarios caca, ...
Tiene que ver el complejo de sombrero seleccionador que te da cuando un compañero de carrera te pregunta "¿ qué especialidad quieres hacer?".
Personalmente, hay opciones tan malas como decir que eres de Slytherin y que sólo te depilas en verano (aunque sé que hay muchas por ahí que lo hacen). Pero aún así, qué más da.
No debería dar miedo decir:
- Amo la psiquiatría.
Y que luego se interprete que eres un psicópata blanco de mediana edad.
- Deseo ser UNA pediatra /UN pediatra.
Y se entiende como "quiero ser una mamá medico / soy el partidazo de tu vida, me gustan los niños".
- Seré cirujana
Baja los humos, guapita de cara. Tu has visto demasiado Anatomia de Grey.

En conclusión, responded con una sonrisa sardónica o marcaos un baile espasmódico "Con los tetanistas!". Os apoyaré mentalmente. Y como dicen mis amigas: te aceptamos y te queremos.