Domestica y gana O

Hola, holita, amiguitos.

Resumen: Las navidades se acercan, por este blog no paso mucho e invirtiendo mi tiempo libre de joie de vivre en mi nuevo proyecto. 

Proyecto.

Proyecto que hace todo lo que se puede esperar en el mundo: te acompaña a la biblioteca a estudiar, te invita a comer (sí, yo tampoco entiendo. Mi feminismo ha claudicado. Es un pesado y más rápido pagando), te da O's, te dice que cuando sale de fiesta no llevas casco de ciervo y te da comida. Aunque no sepa cocinar. 

Últimas noticias: chica muy ocupada  da señales de vida.

Así que como veis, he estado atareada como una abeja. Además, he estado sobando mis nuevos pares de calcetines y eso me pone mucho. 

Después de acosar el cachemir, debo admitir que estoy enganchadísima a Gran Hermano. No lo entiendo. No sé en qué punto pasé de odiar El Tomate a ser un ferviente admiradora moja-bragas de Sárvame, Gran Hermano y Chonimujeres&Croissanthombres&viceversa. 

Mientras busco entre mis pensamientos diarios nihilistas una explicación a tal suceso, voy a hacer otra lista. Quizá os encante. Quizá no. En todo caso, ME DA IGUAL.

Cómo prepararse para la época más genial del año, es decir, la Navidad, momento de ilusión, regalos y árboles que desprenden mierda musgosa pero que aún así nos hacen sentir en una película serie B americana de antena 3 del domingo por la tarde: 

 1. Adminístrate colesterol y carbohidratos por vía endovenosa.

Mi ONG "Engordar en los tiempos del ébola" y yo tenemos como finalidad el incremento del tejido adiposo para poder caminar por las calles sin parecer una tarada epiléptica que se contrae al ritmo de Congelación feat. Gangrena. 

2. Dejar de poner gasolina al cortacésped. 

Si estás más sola que la one, abandónate. Si por el contrario hay quien explora el sur del ecuador, ponte varios leggins. 

3. Aprende el arte de hacer obras de arte con la lana. 

O en todo caso, búscate una abuela. 

4. Piensa en un color original para tu ropa de FDAA (fin de año anal).

¿Negro? ¿Lentejuelas? Jesusito, me dejas maravillada con tanta originalidad. Lo mismo digo para el blanco. 

Y esto me afecta mucho. Porque, como sabrán mis compatriotas, veraneo la navidad en Galifornia (tierra de vacas, peste, moscas, acentos irritantes y algunos seres que adoro sin igual). Y allí, FDAA es un asunto sumamente trascendental. De hecho, reservo mis Omeprazoles para esa noche de año. Pienso acabar con las reservas de tequila de México. Pues bien, FDAA es tan importante, que no hay mujer que no se compre puti-conjunto nuevo, y hombre que no vaya en traje. It's si-rious-li. 

5. Acepta que tendrás varias resacas.

Si no tienes el último libro de autoayuda de Aimi Winjouse, coge el espejo más cercano y mientras te miras, repite: "Bloody Mary, Bloody Mary, mi boca lamerá el váter". Aceptación, nada más. 

La Dra Albaeinstein

Queridos lectores y lectoras ( obviamente lectoras, aunque quiero parecer nada discriminadora):

últimamente me he sentido más científica que nunca, y es por este motivo que quería compartir con todos vosotros los últimos experimentos científicos que estoy llevando a cabo. SON 2.

Siguiendo, por lo tanto, el maravilloso método científico que nos han metido entre ceja y ceja desde que elegimos química+mates+física+biología en bachillerato, porque hablar con las personas y el rollo social se nos da de p*** pena, voy a plantearos mis proyectos Nobel para la superpop de este año:

Experimento número 1. Titulado La regla del Tsunami

- Hipótesis:

El objetivo primordial de este experimento es el de demostrar que la hipótesis que os voy a decir a continuación es cierta (sí o sí): las mujeres atraviesan períodos alternantes de sequía y tsunamis. De tal modo que cuando estamos más solas que la una, no se nos acerca ni un yonki a pedir fuego. Pero en cambio, cuando parece que hemos abandonado Soltería Town, vienen todo de olas procedentes de exóticos y maravillosos sitios (donde se bebe Vermúh/Vermut después del Red Velvet) con la intención de a) cargarse el Town, b) el destino se ría de ti y c) hacer las maletas de nuevo. 

- Método: simplemente dejo mi whatsapp abierto y leo cómo los malditos seres que cuando estaba más alone que la one, me ignoraban, ahora se les ocurre acordarse de que estoy viva y que tenían mi número en su mierda de pantalones de salir a Razz-te-mato.

- Resultados: ajjajajaja ya veremos. 

Experimento número 2. Titulado Los consejos de la abuela te calientan el lecho.

- Hipótesis: 

Si algo he aprendido con la última...o no sé si llamarlo penúltima, porqué si ahora tengo una no sé que es... bueno, con la anterior relación chunga/complicada/trastornadora/que terminó conmigo en el Patético Top ten, ES QUE: hay una serie de cosas que me dice mi abuela y mi madre que realmente son útiles. Y a las que quizá no les hacemos caso, ya que creemos que el rollo retro sólo mola en la ropa y la música. 

-Método: dejar de decir cosas que otras veces me han metido en líos.

a) hablar de exes.

b) hablar de tu experiencia (ya sea que la tengas o no). 

c) adelantar que estás muy loca.

d) que sepan que tienes blog.

e) que sepan que tienes ESTE BLOG. 

- Resultados: ya os contaré. Esto es un experimento. 

P.D. el anterior punto os ayudará a entender la razón por la que ya no pongo mi link en facebook. Este blog es una especie de diario. Y a pesar de haber ganado la banda a Bloguera Psicodélica en el Paso del Ecuador de Medicina de mi facultad, y que me encante que la gente lo lea... no estoy preparada para dejar de ligar por él. Es demasiado pedir por un poquito de mi locura online. 

Quiero expresar mis sentimientos

Estoy yaciendo sobre mi lecho, usando nada más y nada menos, que la única prueba de mi verdadero y puro amor por un chico cachas (totalmente) real y mío: Abercrombie. Y en lugar de suspirar y limpiarme constantemente las gafas con el borde de mi camiseta, estoy pensando en una cancioncita que tengo en mi cabeza: (miradlo por vuestra vida)

SOOOOO PUURRRFECT.

Entre que me gusta beber de la botella como una cavernícola (babas y restregamiento de manga por la boca) y miro este vídeo demasiado (demasiado) para una persona normal, estoy desarrollando un sexto sentido de albañil para el arte del cortejo. 

Por otro lado, queridos, las vacas se acaban. Se largan. Hacen sus maletas. Colocan sus 30 pares de calcetines y los tampaxs por si acaso en una maleta mega grande, y ponen rumbo a la navidad. Tardaran 3 meses y se la repampinfla que no estés preparada. Ellas se largan porque ya les está dando urticaria verte buscando un plan interesante para la Mercè. No busques. 

MI PAN DE CADA DÍA

Por ello, y para que hilar el hilo del estudio por tu bronceado culito sea más agradable, te traigo una lista (TACHÁN) de las series de médicos que debes ver. 

Atención: si eres chica y dedicas tu vida al estudio (excusa de Seta's social life) te molará esta lista.

1. Anatomía de Grey.

¿Sorpresa? Odio esta serie. Porfaflowers, terminadla ya. Ya no veo más sentido a prolongar una trama que empezó con una pava, alias traumas maternales, que se tiraba al tío de la voz de pito (mirad la VOS)... Desde mi particular punto de vista, si pasan a centrar la serie en la vida de Sandra Oh, harán un gran favor a la humanidad y a los asiáticos que demandan tener ya una serie propia en Hamburguerlandia. 

Nota: 7/10. A la caza de referencias académicas que contradigan tus lecciones, para así poder criticar las series de médicos.

ESOS DÍAS DE CLASE DESDE LAS 8.40 H HASTA  PRÁCTICAS NON STOP DE 20.00 H....

2. Diario de una doctora, o lo que es lo mismo, Bienvenida al pueblo, doctora. 

¿Frankfurt, Volkswagen, Berlin, Currywurst? Si dejamos de lado que lo poco que sé de alemán son dos formas de referirse a una salchicha, cojamos a Bridget Jones (pava de las pavas dónde las haya, aunque la admiro), incorporémosle una carrera con cierto prestigio social...no sé, medicina. Para que la gente no piense que sólo es una rubia con un mundo interior demasiado intenso. Ahora hagamos que en lugar de acabar con el tío majo, termine con el capullo integral al que logra cambiar después de insistir mucho mucho mucho en humillarse y eso. Ahh, y no nos olvidemos que esos momentos de discusión chico-chica en germano (no es francés. Es esa lengua que da miedito si te la gritan). Ya tenemos la fórmula del éxito. 

Nota: 8/10. Hay festival de tíos buenorros, y soy bastante Jones,

3. The Mandy Project.

A esta mujer la adoro. La guionista y protagonista de esta serie, a lo Juan Palomo, se está labrando una mega carrera pero está soltándonos la misma trama que en el punto 2. 

Nota: 6/10. Al menos se debería mirar el primer capítulo, y escuchar el monólogo de esta muchacha. Paz, hermana. 

4. Scrubs.

Vayamos al Mall al ritmo del Flooow. Me encanta. Lo de menos son las tramas médicas. Diálogos chachi-pirulis, absurdidad campante y un protagonista pringuer.

Nota: 8/10. Prepara tu mueca de WTF. 

Y hasta aquí mi contribución al colapso de series-ly. El resto de series que sé que sabéis que sé que existen porque de sobras sé que existen, no las he puesto, porque soy joven y quiero dormir. 

Así que: auuu revoir. Arre caballito.

P.D.Besitos a Croissant Puberal. No sé si podré esperar 3 años a que lo nuestro sea legal. Deja ya a las maduritas. Mi último consejo es: no insistas tanto con las chicas (muestra indiferencia, sé malote, parece ser que nos mola) y DEJA DE LLAMARNOS MADURITAS.

Las 5 cosas con las que DEBE mentir un chico

  1. En el fondo soy un romántico.
2.  La última chica con la que estube me dejo y me rompió el corazón.

3. Me gustas (pero que sí, enserio) de verdad (de la buena- y un coj**-).

4. Eres distinta a cualquier chica que haya conocido.

5. Lo mejor de lo nuestro, no fue lo que ocurrió en …(los aposentos).

MUY POCOS NACIMOS CON EL DON: PAOLACOMEPOLLAS, EL TRÍO DE LA COMUNA LÉSBICA (MENOS LESBIYE), MI HERMANA ANA, EL TRÍO FURBY SEXUAL...

Bienvenidos al mundo al revés: cuando Alba termina un Scream & Shout veraniego, la posee Beyoncé. En cambio, cuando empieza el idilio LocA amoenus, me comporto como Sherlock Holmes, a la caza de cual es la cursilería más sospechosa, como si la nariz del Señor Morritos se pudiese alargar frente a mis ojos. Así que ahora que el verano llega a su fin,  retiramos la arena de la entrepierna, se descama nuestro esfuerzo de los 3 últimos meses por ser un personaje de Jersey Shore y prometemos amor eterno a nuestro ligue de tiempos soleados (mientras nuestro subconsciente le saca el dedo del medio y está pensando en quién será el amor platónico de la universidad este año). Fabumaravillosogenial.

AU REVOIR VERANO, Y AU REVOIR A LAS CHICAS DE DISCOTECA.

Pues llegados a este punto, ya puedo hacer mi repasito de lo que he oído de los muchachos de este año (entre amigos y dioses del teatro) y despedazar a gusto sin remordimientos.

1.  Par-fa-voooooour. Parfaflowers. ¿Te estás ofreciendo como el 3x1 en helados del Mercadona®? A esto siempre respondo: “pues a mi no me gusta el romanticisimo, así que guárdate esa faceta”. Lo cierto es que si dijese: Soy A) voluntario de un campamento de refugiados, B) profesor particular de un repetidor o C) amigo de jubilados y niños pequeños; sentiría más admiración. Si eres un capullo, séelo y punto.

2. Baaaaah. Más propaganda terrorista. Sobretodo no me digas cuantas chicas te han dejado, porque según dicen “…será por algo”.
3.. Espero con entusiasmo navideño pre-matutina opertura de regalos, los añadidos de “enserio”, “de verdad” o el mejor, que lleva primero la contradicción y luego el “verdad”: “PERO DE VERDAD”. Adorable.

4. Sí, lo sé. No comparto el mismo material genético con el resto de mis compatriotas de la remolacha mensual, ¿cómo te diste cuenta?

5.  Pues esta es la mentira que más me gusta. Mi amiga LesbiYe dice que eso de mi feminismo es una excusa para no mostrar mis sentimientos y blablaba. En realidad, como no conoce a mi abuela y a mi madre, no comprende que mi feminismo es una necesidad, una reacción immunológica a tanta idea de “Cásate y sé sumisa”. Pero esta es la mentira que me gusta más por el simple motivo que demostraría que aunque se me puedan dar fatal los asuntos del lecho, puedo ser una amiga genial para ti.

CONCLUSIÓN IMPORTANTE: Quiero dejar claro que estos 5 puntos pueden ser tanto mentiras como no. Ayer concluí que la gran duda cósmica de las chicas es si los chicos tienen sentimientos como ellas o no, y mi resolución fue que sí. De hecho, mi actitud de superficialidad, generalización y malpensar de todos y todos, no es más que las mismas excusas que damos para no ligar y encontrar capullos en nuestras discotecas. Si ellos tiene sentimientos como yo, y sufren como yo, y se indignan con la mierda de programación televisiva de este verano como yo, el mundo no está tan mal. 

Lo siento

Camorristas de la hamaca, ¿me habéis echado de menos?
¡Sí!...

Muy bien, pequeños ponies. Pues yo: NO.

De hecho, he intentado alargar al máximo el preludio a este momento. Es decir, el instante en el que tenga que escribir algo en el blog, dejando entrever cosillas -cotilleos marujiles- de mis vacaciones. Y me ha costado porque me importa la opinión de ustedes, lores ojeadores. No me gustaría que porque esté disfrutando del parisino y peludo amooooourrr a la vieja usanza, creáis que ya no soy una Fruta Demoníaca Reina de la Misandría que goza pinchando las lorzas del romanticismo. Aquí el cursiloide es mi chico, yo sigo tan rancia e imperturbable como siempre. "disfruta la fruta, dulce y sin azúcar. DISFRRUUUUTAAA, la fruta"

Dejando de lado el poder masculino para convencerte de cambiar tu carnet de M (mojigata) por P (perdida), hablaré de lo que realmente me ha dejado más hipóxica por hiperventilación en los últimos días: el trailer de 50 sombras de Grey. 

"Los pelos como escarpias y con una excitación sin igual en el tiovivo de mi ciudad". Tal ha sido mi reacción de admiración, que ni un poco de azúcar de la Meri Poppins. Puede ser que muchas chochopáusicas se crearan sus fantasías mentales en las que el protagonista era tal o cual actor, pero yo siempre considero las películas basadas en libros (fenómeno que parece más frecuente que el de ser iluminado con un guión original, por una vez) un festival de un plano astral distinto al del libro. De hecho, aún recuerdo cuando leí por primera - jijijijiijii- vez la historia. Doña Tequila estaba pasando Navidad con mi família et moi, y encerradas en la habitación deborábamos libro tras libro. Recuerdo a mi madre entrar y preguntarnos si queríamos, no sé, salir, pasear, socializar, respirar aire puro.... Pero no, nosotras estábamos perdiendo la virginidad mental con el "me gusta follar duro". Más misoginia no se ha visto en la vida; pero -SPOILER- como luego le pone un predrusco, mansión, la parejita y puesto directivo en una de sus empresas, pues nada...¡¡Ala!! El mensaje está claro: Si lo tiene todo, papi, manda cualquier principio al contenedor de los klinex.

Si es que, si a los hombres se les seduce con el estómago, a las mujeres se las conquista con la mente (de ahí la expresión "vaya polvo mental"). Y sino que se lo digan a mi amiga Piluca (no voy a rebelar su nombre, porque pretendo que siga siendo mi amiga. Así que no me preguntéis por whatsapp, porque varias podríais ser esta pava), que se siente atraída por Mister Croissant eco-cerebral, que en el futuro siempre degenera a Capitán Capullín. Hay a quién le dices "te necesito", y tiene todos los pants en remojo. 

Pero no digo nada, que la Carne podrida de Ébola puede estar en todas las mesas.

Donde viven las Frutas

Os mando un saludo des del país en el que conocen a Mario Casas por 3 metros sobre el cielo y en el que no paran de recordarme que Spain fue penetrada analmente con 5 goles... ellos ni se clasificaron. Pero buen humor antes que en el culo tumor. 

Y os preguntaréis como es que sé que conocen la institución a la tabla de lavar de Mario Casas (obviamente es ironía, el rollo Tourett-choni no es lo mío). Y no es porque soy una chica y todas las solteras chochopáusicas en cuanto nos conocemos nos ponemos a hablar de los retales para decorar nuestras carpetas. Sino porque el primer día que llegué, a pesar de todas las atenciones (abrir la puerta, llevarme las maletas, invitarme a copas...) de los hombrecillos macedonienses, yo me quedé trastornada cuando del Hotel salió esto:

LO PONGO EN TAMAÑO GRANDE, YA QUE ME DA LA GANA

-" ¿Eres (oh maravillosa, fantástica y suprsexi desconocida) Alba?"

- "¿Sssssi?"- maldito cerebro, da dos besos, sonríe con tus 33 dientes o algo.

¿Sabéis lo que dije de que el atractivo ruso era una caca y demás? Pues nada, no lo tengáis mucho en cuenta. 

Así que como soy estúpida, en lugar de quedarme hablando con el muchacho abercrombie y como yo he definido "alto, rubio, cachas y sano, te puede vender zumos de naranja", le dije Au revoir (con todo el poco glamour y el patético acento francés que me caracteriza) y me fui a tomar copas con los Abre-puertas. Porque eran gratis, por cortesía de los Frutalandeses.

Pero no temáis por mi vida amorosa casquivana, al día siguiente desayuné con mi vecino de Hotel y nos fuimos juntos en autobus. Ya sabéis lo que me molan a mi coleccionar los cromos de Buenorros del Mundo. 

No voy a contar nada más de lo que pasó, ya que este es un blog para llorar y patalear, a nadie le gusta ver como los demás se lo pasan bien. Y asi debe seguir porque es nuestra naturaleza de capullines malnacidos. 

A parte de esto, ¿qué he hecho relacionado con el sagrado arte de la medicina? Pues he caído de cabeza en el (nada) estupendo país de la Cardiología, donde Alba pide un café tras otro porque a la que le da un síncope es a MÍ. Muy a mi pesar, ya que había solicitado prácticas en cirugía. En fin, mañana tengo un examen de CACA: Coronary Arteries es una Caca Abismal. Pero no importa, porque estoy descubriendo que me mola ver ecografías de las piernas edematosas de mujeres post menopáusicas y que los doctores me dejan sentarme en su sitio para ver como se pone un stent coronario. Muy amusante. 

Me voy a poner mis conjuntitos de perra. Esta noche salgo con el Complot de VillaFruta.. Mantengo arriba la moral. Me da igual si Papá Noel me trae lo que siempre deseé, ya que mejor es estar sola que ....

-...MAL MORREADA.

Es oficial. AU REVOIR, amores.

Me quedan 4 días para escribir este blog desde una triste habitación doble (para mí sola) de un hotel de Frutalandia. Me ha salido un cuerpo extraño en el costado, y estamos debatiendo si se trata de un grano o un tercer pezón. A saber. 

En los 2 últimos días he estado pendiente de las malditas notas del demonio, que no acababan de ser colgadas en la web Infierno por deseos (vagancia) de Lucifer. Finalmente, han salido y puedo decir que meto goles y aún tengo energías para menear el culo.

 (tanto Mundial me da ganas de:)

Dejando de lado que soy una Diosa de la Medicina (sin intentarlo), he seguido mirando Pequeñas -retrasadas- Mentirosas, y creo que Mona es mi ser preferido. Y esto se debe a que estoy desarrollando una actitud pasivo-agresiva hacia esta serie que únicamente puedo canalizar con personajes (medianamente) cabrones. ¿Razones? (no hago spoilers, cacho perros).

1. Hanna diciendo "me tengo que cambiar las bragas" (estropeando el único momento de tensión de todo el dichoso capítulo). 

2. Leer un artículo de Cosmopolitan criticando el cinturón de Hanna (que si queda mal encuadrado en la imagen, que si no combina con su ropa...¡qué narices!) y que nadie haga una maldita manifestación por nuestros pobres ojos violados/abofeteados/perturbados/escupidos/mancillados con la cara edematosa y el look epiléptico de Aria la Triste. 

3. El padre de Aria la T (o su madre de Embrujadas) que sigue sin aparecer. Yo soy ese actor, y por mucha serie de éxito para animadoras lerdas americanas consumidoras de Abercrombie-bragas-mojadas que sea, NO VUELVO. Y lo entendemos.

4.  En cuanto hay sexo Spencer-Toby me da el ataque hiperglicémico y me llevan a urgencias.

5. No sé si A está o no dando por saco, con lo fácil que es mudarse a un nuevo sitio y acabar con esto...Pero hace mucho que no veo a ningún pivón sin camiseta... y realmente esto se está cargando el argumento de la serie, señores guionistas. 

"DA PENA ADMITIR QUE EL PORNO DE LAS TÍAS SE BASA EN: ABDOMINALES + MISTERIOS ABSURDOS  + CONJUNTOS HORTERAS".

Alba Destripadora de series, alias Pásame el bisturí.

Dejando de lado la actualidad suicida, quería comentar otro asuntillo que me tiene consternada. Ropa interior. ¿En serio es tan importante si nadie te la va a ver? Obviamente me estoy dirigiendo a mi público de estos próximos meses, el del campo del mejillón seco, Semi-virgen city, etc. 

Me he puesto a hacer la maleta, y mirando ese bolsillo de la tapa, me quedo pensando... ¿qué ropa interior debo llevar? 

Si tenéis la suerte de la que yo dispongo, vuestra madre pasará control de calidad de vuestra pureza con frecuencia. Ya sabéis: "acompañar" al médico de las partes, comprar el último modelo de bragas (blancas + lacito o con el día de la semana) de pana y espinas...Y como estaba un poco harta, ya hace un tiempo que pido de regalo a mis tías "guays" algo menos decente para mi indecente pompis.

En mi opinión, creo que no deberían faltarme:

1. Tropecientas bragas de colores: no hay que perder el control de calidad de la limpieza.

2. Bragas enanas: casi minúsculas, microscópicas, inexistentes... Yo opto por culotte.

3. (Por el contrario) Bragas gigantes: tienen que abrazar tu culo, como si amasen cada centímetro de tus nalgas y te estuviesen dando un black kiss. Es genial poder hacer paracaidismo con ellas.

3. Mis bragas San Miguel. Allá donde van, triunfas. 

Supongo que soy demasiado profunda para el mundo que me ha tocado vivir. ¿Me echaréis de menos? Prometo escribiros una carta cada día relatando cada crimen que cometa. Besis y cachondismo.

Para hacer bien el amor hay que venir al sur

Muchachos, ya he salido de la maldita losa del estudio bajo la que me encontraba. Y tantas cosas me han pasado, que seguro que en las futuras narraciones de este blog, se me escaparán mis desventuras porno-lacrimógenas. 

besos a todos los que me han pedido que escriba, y especialmente a Porca. Mi mejor (y única) fan.

He estado ocupándome de mi viaje de 1 mes a Frutalandia. Demasiado drama. Drama por aquí y por allá. Mi amada carcelera madre ha estado usando sus estrategias camorristas de persuasión para que me quede, llevaré una maleta de mano y estaré rodeada del conocido atractivo de los hombres rusos. Lo cierto es que lo que sé de la belleza rusa es básicamente anti-líbido, así que me puse a stalkear a mis compañeros de intercambio...

Jesusito de mi vida. Voy a pasar una sequía. 

SONRISAS Y LÁGRIMAS, NUNCA MEJOR DICHO

Pero como soy una chica combativa, me puse a rellenar cantimploras en Barcelona. Y ya me ves a mi saliendo de fiesta, con todas mis esperanzas puestas en el estrenado verano. FIASCO.

¿La primera noche? Otto club, alias el chiki-park, está plagado por hordas de adolescentes pajilleros. Y ya no sea porque yo respeto mucho las normas del asalto-y-perturbación de las cunas, sino porque estos chicos nacen de la simbiosis de Bieber y una tortuga. 

- "Eres muy alta"

- "Si es verdad" 

- "Yo también soy alto"

¿No dan ganas de coger un taxi y ponerte en marcha a tu cama para llorar con tu osito Mimosín? Así hice. Y si creía que la noche no podía ser más lamentable, el señor taxista la mejoró. El señor taxista lo llamaremos el Paki-entrometido (sin ánimo de ofender a los pakis, ya que una de mis amigas-la del padre buenorro- también tiene un hermano paki, probablemente adoptado porqué no se parece a Sr. Padre-cachondo ni a mi amiga). Pues Paki-entrometido y yo mantubimos la siguiente conversación:

- "¿Qué tal su noche, señorita?"

-"Uff....todo plagado de niños"- decidí sincerarrme con la única persona que me podía aguantar, es decir, alguien a quien pagara para ello. 

- "Jajajá... Si, la noche está muy mal. ¿Y tiene usted hijos señorita?"

 Estaba tan destrozada después de haberme envuelto en un rollito sushi de sudor mío y externo en la disco, y de todo mi drama amoroso de Acosadores que no me molan y Pivones que me ignoran, que empezó mi verborrea. Le conté que no tenía novio, que no quería estarlo, que estaba centrada en mi carrera (¿cuál? Supongamos que la universitaria), que me iba de viaje, y que no tendría hijos hasta los 30 y pico. 

En fin, he vuelto por todo lo alto. 

Chicas malas

Se ve que se cumplen 10 años de la película más reproducida por mi VHS. Es decir, por mi reliquia reproductora (no mi Vagi)  retro y sofisticada de vídeos. Así que voy a hacer un pequeño homenaje.
(De tal forma que si no os gustó, no la habéis visto, o simplemente sois de esos despreciables seres que se escandalizan ante cualquier atisbo de spoiler o desbelo quién-acaba-con-quién, cojed vuestras galletas dietéticas para gordos y largaos a llorar con mi amiga Natural Killer al rincón de los No-me-digas-el-final-mueeeeeeeeee.)

En conclusión, que aquí viene el pequeó manual de Cómo sobrevivir en la realidad (la mía paralela en la que habitamos unos cuantos) de Mean girls. Que en el fondo, es nuestro subconsciente y esa represión al ver un anciano caer.

Ser desagradable cuando tienes motivos para serlo. Ser directo no es un defecto. Es una bendición de los dioses cuando alguien se pone a rellenar la maldita botella de la fuente y tu solo quieres beber un puñetero sorbo.

Declararte dictadora mayor de tu universidad y generar el CAOS. Es decir: Criticar, Amenazar, Opinar vilmente y Sodomizar.
Llegó el período del Terror al más puro estilo rueden-las-cabezas-van-Maria-Antonieta. Abramos sesión en facebook y a disfrutaaaaaarrr.

Tener muy clara tu doble moral. ¿De qué te sirve sembrar el miedo sino abusas un poco de la hipocresía? No tengáis sexo. Sexo Caca. Hasta que os caséis. Solo os dejaré ver Disney Channel, y pixelaré el torso de Zac Efron en High School Caca Musical, porqué puedes cojer ETS con la vista. Conjuntivitis vaaaaa.

Generalizar y ser original a la hora de insultar. El desparpajo con el que llamas puta o perra a tu mejor amiga te conseguirá un puesto de tronista en mujeres y hombres y viceversa muy pronto. 

Es por este motivo, que siempre que puedo, llamo prostituto a mis amigos chicos. 

Y básicamente, porque lo son. A lot. 

Justifica tus problemas en que la culpa es de los demás. O bien como yo hago, envidia o lesbianismo. 

Lista de cosas que todo universitario/a quería hacer

Queridos mocosos del cosmos,
llega una nueva semana y con ella mi glorioso nuevo post. Sí. Ya podéis hacer de vientre gracias a "moi".

Estoy un poco sensible. Mi progenitora tiene un teléfono nuevo. Mejor que el mío. Sólo usa whatsapp. Tengo que cambiar mi estado de "rabos hunter" por "como una loncha de queso".
Además, estoy de prácticas en psiquiatría. Creo que podría vivir allí. Incluso he fichado un par de pastillas que no estaría mal llevarse de recuerdo...no sé.

En fin, taraditos míos, esta semana quería hacer un listado (como no) de todas esas esperanzas frustradas por vuestra mierder-vida universitaria. Es decir: INDIGNACIÓN, perras. Esto no es lo que me vendieron los malditos yankis en sus comedias de los noventa. Así que aquí van esas cosas que quería conseguir en mi veintena, como chica modernilla (venida a menos) que soy.

p.d. me queda mucho tiempo aún hasta la decadencia de los 30. No estoy pitopáusica. Ni me cuelgan las domingas, libremente hasta el pasillo. Pero la vida es un suspiro. Se te pasa en lo que tardas en subir una subir una selfie a instagram: "Aquí con las zorras antes de salir a Sutton- Putton  #todasunascomepollas #estanocheclmaidiafijo #quieroserpientenmiboca #sinbragasyaloloco #papaymamanobebo". La history of mai life.

1. Salir a Apolo-Cupcake cada jueves.

Yo era una joven inocente. Quería poner mi velita en Apolo por la virginidad de mis compatriotas. Y bailar cual medusa sudorosa en ese antro infernal. Pero no puede ser. 

La última vez que pisé el club inferno fue antes de mi metamorfosis a pijjipie y a que empezara a poner mi altar en Putton y Costa Poto Breve. A ello se le unió que paso los findes en la biblioteca, así que con beber un "rapidito", tiramos como locas. Fast drunk, my friend. 

2. Irme de casa, volando, rauda, veloz, en mi ponny Dovstoyevski Fiodor. 

Me quiero ir de casa. ¿Pero quién me paga el pisito? ¿Quién pone el cash para que pueda abrir mi casa de citas sin responder a hora y lugar? Lo cierto es que soy más niña mimada que capitana de mi alma, pero, oye. Este verano aprenderé. Estando un mes en Macedonia, quién sabe. Quizá tenga compañeros de piso cool, interesantes, atractivos, apasionados de la música, fans de la filosofía hater y podamos estar hasta la madrugada hablando de la profundidad de mis sábanas y el sonido de mis panties al deslizarse. 

Lo cierto es que la gente con la que he convivido rallaban la Rarito Perver Line (robo de comida+ tocamiento de ropa + olisqueamiento de pelo).

 La distancia es platónica. La distancia a mi comida y a mi trastorno obsesivo compulsivo. 

3. Amigos van, amigos vienen por allá.

Oooooooos adoro pequeñas ratas de Satán. Sí, sí, super sí. Yo quiero veros más. Whatsapp es un fenómeno de la naturaleza que no logra captar mi animosidad. Deseo atravesar la pantalla del teléfono y pegaros un buen pellizco de mejilla. Pero no puedo. 

Caca. ¿Otro cumple más? No tengo tiempo. No. Que no puedo comprar su regalo. Que me la suda. Que tengo 394993 páginas de radiodiagnóstico que no entiendo ni con mi crack medicinal.

4. Dormir hasta tarde los fines de semana, y si me apuras los viernes.

Faltar a clase, ser rebelde de más. Pequeña Alba, sabes que aunque deseas ir por el mal camino, una especie de imán te lleva por el bueno. Llámalo culpa, llámalo deber cósmico. Llámalo el tercer ojo para pillarte que tiene tu Sra madre.

5. Ligar un mogollón. Enserio. 

Sin llegar a extremos ETS-preocupantes de Amazona Sexual, querría un poco más de ese poco de azúcar de Mary la Poppins. 

6. Tiempo para la fotografía, explorar las dudas del universo, comprarme un bulldog francés...

Vamos. Hacer la siesta. ¿Alguien sabe dónde coño se están escondiendo esas malditas? Enserio. Desde primero de bachillerato que no veo a ninguna.

En conclusión. Debo reclamar mi juventud. Ni juergas, ni tartas de manzana. 

¿Y vosotros? 

¡UFFFFFFFFFFFFFFFFFF!

¿Tomo un café o me desparramo por un barranco?

Acabo de llegar a Villamierdalluviosa después de un viaje de 9 horas. Y mi estado actual es de total felicidad.

¿Incomprensible?

Vale, pasado mañana empiezo clases, he estado (semi) desconectada del mundo (instagram y facebook nada más), apesto a queso + sudor (20% mío, 80% del resto) y aún no he visto a ningún colega/o. 

Pero...

Este ha sido un viaje de autodescubrimiento. Sí, señor. He descubierto más sobre las Juventudes Caudillodirectioners de mi familia (una foto con su ídolo inclusive), he aprovechado mi tiempo de amar la vida y joie de vie para ver películas con trasfondo social y filosófico (= es decir, enriquecer mi cultura base del American Monguer), he quedado con el Epic -Ex (epic por épico, traumático, fracturizante y polémico hasta las 6 de la madrugada en las Comunas Lésbicas) y he concluido la Superconclusión de mi vida (tomando el sol en el campo rodeada de moscas y heces de vaca). 

No entreís en paro cardíaco como la Pendón monógamo cuando le hice la broma de que volvíamos. Mi respuesta es NO, fruto de mi grandiosidad y  madurez. Una vez que se supera esta pregunta, se puede entrar en la maravillosa espiral de la amistosidad con un Ex. Increíble pero cierto.

La Superconclusión es aquella que cualquier lector de este blog intuye cuando ve la primera amenaza al sexo opuesto que escribo... Pero a mí, ya sea por mi naturaleza cateta de más, me había costado verlo. 

LAS RELACIONES NO SON LO MÍO, Y TAMPOCO ME HE ESFORZADO EN QUE LO SEAN. Y RENUNCIO, MUY GUSTOSAMENTE, SRS.

Pero no temáis. Seguirá habiendo más material de blog. Ya sea por deseos derivados de las gónadas, como por puro interés periodista, seguiré rondando a hombres, mujeres y otros seres del espacio.

Nota mental: Recordar que uno de mis tíos dijo que Dios era extraterrestre. 

Nota mental 2: Lo cierto es que le veo bastante sentido.

Nota mental 3: Debo dejar de mirar Xplora y Discovery Channel, porque ayer, entre el Mito de las sirena, el especial de Fantasmas verdad o mentira, y la historia de la obesa que se comía las cenizas de su marido, me estoy volviendo Rarita Perver de más.  

Así que tengo 2 proyectos en mente. El primero es crear una red social al nivel de Tinder. Mas no para tejer bufandas con desconocidos, sino para hacer amigos. Sé que como cada año nuevo, me prometo ser más simpática y sonreír (se lo prometo a mi preocupada y consternada hermana Ana, Reina del Poker Face, Doña Presencia Social y capitana de la popularidad, bla bla bla, que poto) aunque tenga ganas de clavar palitos en los ojitos, pero me voy a esforzar, para dar ejemplo a Paola. No quiero que por mi culpa se transforme en un doble del engendro del mal a camino entre Doña Úrsula (mi abuela) y yo. 

Con sus 15 años le está dando al estilo Alternativer-Tumblr, y no quiero que degenere en una miniprostituta empollona como era yo. 

El segundo proyecto es tomar cartas en mi asuntillo capilar. Me da asco mi pelo. Mis amigos se ríen de él. Y la verdad, sé que tienen razón. Próximamente me quedaré calva. Así que pienso hacer una recolecta para que cada maldito hijo de perrilla que se ríe de mí, me pague parte del tratamiento urgente. Aunque sé que mayormente lo pagará la Sra Pilar (mi progenitora), pero la cuestión es cobrar venganza por cada:

- Ay Alba, tu pelo me da asco/pena/verguenza/pena otra vez. 

No quiero compasión, quiero vuestro capital.

Hasta pensé en hacerme patétic-repartidora de flyers de alguna disco. ¿Qué nivel de estar muy buena se requiere? 

Me despido, bestias del Cosmos. Me voy a ver el Conde de Montecristo. Ideal cuando te sientes taaaan romántica como una ventosidad en tu boda. 

Esta noche me despido (rauda y veloz) en mi corcel blanco llamado Dostoievski mientras suena Hey brother. Porque me voy de vacaciones 10 días. 

10 p*tos días. En los que pienso estudiar (y leer el Antiguo Testamento de Radiología), hacer bufandas para pagar mis deudas y compartir experiencias con el Club de las Vívoras (mis tías, Pau et moi).

Antes de nada, pretendo enviar unos guiños especiales  a varias personas:

 Issi monguer, te echo de menos (increíble, pero cierto). A ti y a tu risa desencajada de retraso. Vuelve de Alemania, vuelve. Y por favor, conduce con precaución. 

Mi bella rata PaolaCömepollas: has cumplido como 15 años ( la edad da igual en el rango adolescente- problemático- el mundo no me comprende). La cuestión es que eres la mejor  adolescente que conozco, y no tiene que ver con que seamos familia:

ONG: culo no plano sin fronteras.

Me he puesto de wallpaper pizza. Estoy hasta las narices de ensalada, sosa y vomitosa. Mañana nos sentamos en unos bancos a comer el manjar de los obesos de EEUU.  

Sra Pendón Monógamo: no sé como agradecerte el  material de blog que me das ( pero que te manden un mensaje de voz cantando No es amor, es obsesión, es una de las mejores cosas patéticas que un chico me ha hecho. Y creo que lo guardaré para siempre en mi lista de "cosas inexplicablemente perfectas, tal cual"). 

Estoy tonta. Lo mejor que podemos hacer es: 1. golpearme en la cabeza. 2. dejar que me desangre. 

Recientemente he oído que diversas fuentes consideran este blog una desvirtualización de la realidad. Que si estoy loca, que si vivo en un mundo paralelo, que si me han diagnosticado esquizofrenia... Calmaos. O mejor dicho "Keep calm & os receto Fluoxetina para vuestra vida:"

Para nada estoy chiflada. Seamos amiguitos de café. Si es que no usáis ropa hecha con rastas de hippie muerto. 

Lesbi girl, tan estupenda como siempre.

En fin, a lo que iba. A desear unos buenos días de descanso. Yo estoy a punto de colapsar. Del latín mierde colapsae. 

Pero ayer me consolé con la fiesta de estreno de new season de H&M. Queda muy mono el título. Pero en realidad es una visita Dorothyniense al Mundo Mariliendre. Fui con mi Lesbi Novia, chica Ye. Ella sabe vestir con todo ese rollo cool: bambas con plataforma, calcetines por encima de los tobillos, vestido estampado de cortinas, cazadora de segunda mano... Y yo al lado. Un híbrido entre Zara de putiviernes y la Reina del Grunge-vagabundo.
También, nos encontramos a Keep calm & Fuck Carolita, alias Carol Welov. Bloguera, surfera, nerd de la moda, bioquímica... una chica bastante encantadora para lo que es la cosecha post-Casp. ¡Ahh! Y promotora de Putton, la mejor discoteca, en mi opinión, para buscar un marido o "una Clamidia estrangera". XOXO.

Pero bueno, tomamos bebidas gratis, que es lo que importa. 

Además, llegué a casa y me sentí muy muy feliz. Cual Chonicienta con bikini de flecos fosforescente. La razón: Un príncipe para Laura. 

Corinna me molaba. Laura, ya es un nuevo nivel de decadencia. No contemplamos ni un sólo príncipe a estribor de este barco homo-gordo que patrullamos (atención al del autobronceador. Es la cosa más gaylord jamás vista). Aunque los consejos del friki-Zombie en caso de holocausto, son interesantes...

Como mucho, apuesto por el surfero. Pero entre ese acento gallego paletienser (ejem), que es lo más antierótico que he oído (y no me miréis mal) y sus metáforas románticas (como una ola, tu amor llegó a mi vida), me desparramo por mi precipicio de la risa:  

Miradlo, por vuestro bien (avanzando unos minutos porque la introducción es somnífera). 

Estoy demasiado cansada. Debo reposar, ya que esta noche pienso pillar una indigestión de sushi (no el sexual). 

Ciao ciatos.