Las 5 cosas con las que DEBE mentir un chico

  1. En el fondo soy un romántico.
2.  La última chica con la que estube me dejo y me rompió el corazón.

3. Me gustas (pero que sí, enserio) de verdad (de la buena- y un coj**-).

4. Eres distinta a cualquier chica que haya conocido.

5. Lo mejor de lo nuestro, no fue lo que ocurrió en …(los aposentos).

MUY POCOS NACIMOS CON EL DON: PAOLACOMEPOLLAS, EL TRÍO DE LA COMUNA LÉSBICA (MENOS LESBIYE), MI HERMANA ANA, EL TRÍO FURBY SEXUAL...

Bienvenidos al mundo al revés: cuando Alba termina un Scream & Shout veraniego, la posee Beyoncé. En cambio, cuando empieza el idilio LocA amoenus, me comporto como Sherlock Holmes, a la caza de cual es la cursilería más sospechosa, como si la nariz del Señor Morritos se pudiese alargar frente a mis ojos. Así que ahora que el verano llega a su fin,  retiramos la arena de la entrepierna, se descama nuestro esfuerzo de los 3 últimos meses por ser un personaje de Jersey Shore y prometemos amor eterno a nuestro ligue de tiempos soleados (mientras nuestro subconsciente le saca el dedo del medio y está pensando en quién será el amor platónico de la universidad este año). Fabumaravillosogenial.

AU REVOIR VERANO, Y AU REVOIR A LAS CHICAS DE DISCOTECA.

Pues llegados a este punto, ya puedo hacer mi repasito de lo que he oído de los muchachos de este año (entre amigos y dioses del teatro) y despedazar a gusto sin remordimientos.

1.  Par-fa-voooooour. Parfaflowers. ¿Te estás ofreciendo como el 3x1 en helados del Mercadona®? A esto siempre respondo: “pues a mi no me gusta el romanticisimo, así que guárdate esa faceta”. Lo cierto es que si dijese: Soy A) voluntario de un campamento de refugiados, B) profesor particular de un repetidor o C) amigo de jubilados y niños pequeños; sentiría más admiración. Si eres un capullo, séelo y punto.

2. Baaaaah. Más propaganda terrorista. Sobretodo no me digas cuantas chicas te han dejado, porque según dicen “…será por algo”.
3.. Espero con entusiasmo navideño pre-matutina opertura de regalos, los añadidos de “enserio”, “de verdad” o el mejor, que lleva primero la contradicción y luego el “verdad”: “PERO DE VERDAD”. Adorable.

4. Sí, lo sé. No comparto el mismo material genético con el resto de mis compatriotas de la remolacha mensual, ¿cómo te diste cuenta?

5.  Pues esta es la mentira que más me gusta. Mi amiga LesbiYe dice que eso de mi feminismo es una excusa para no mostrar mis sentimientos y blablaba. En realidad, como no conoce a mi abuela y a mi madre, no comprende que mi feminismo es una necesidad, una reacción immunológica a tanta idea de “Cásate y sé sumisa”. Pero esta es la mentira que me gusta más por el simple motivo que demostraría que aunque se me puedan dar fatal los asuntos del lecho, puedo ser una amiga genial para ti.

CONCLUSIÓN IMPORTANTE: Quiero dejar claro que estos 5 puntos pueden ser tanto mentiras como no. Ayer concluí que la gran duda cósmica de las chicas es si los chicos tienen sentimientos como ellas o no, y mi resolución fue que sí. De hecho, mi actitud de superficialidad, generalización y malpensar de todos y todos, no es más que las mismas excusas que damos para no ligar y encontrar capullos en nuestras discotecas. Si ellos tiene sentimientos como yo, y sufren como yo, y se indignan con la mierda de programación televisiva de este verano como yo, el mundo no está tan mal.