Quiero expresar mis sentimientos

Estoy yaciendo sobre mi lecho, usando nada más y nada menos, que la única prueba de mi verdadero y puro amor por un chico cachas (totalmente) real y mío: Abercrombie. Y en lugar de suspirar y limpiarme constantemente las gafas con el borde de mi camiseta, estoy pensando en una cancioncita que tengo en mi cabeza: (miradlo por vuestra vida)

SOOOOO PUURRRFECT.

Entre que me gusta beber de la botella como una cavernícola (babas y restregamiento de manga por la boca) y miro este vídeo demasiado (demasiado) para una persona normal, estoy desarrollando un sexto sentido de albañil para el arte del cortejo. 

Por otro lado, queridos, las vacas se acaban. Se largan. Hacen sus maletas. Colocan sus 30 pares de calcetines y los tampaxs por si acaso en una maleta mega grande, y ponen rumbo a la navidad. Tardaran 3 meses y se la repampinfla que no estés preparada. Ellas se largan porque ya les está dando urticaria verte buscando un plan interesante para la Mercè. No busques. 

MI PAN DE CADA DÍA

Por ello, y para que hilar el hilo del estudio por tu bronceado culito sea más agradable, te traigo una lista (TACHÁN) de las series de médicos que debes ver. 

Atención: si eres chica y dedicas tu vida al estudio (excusa de Seta's social life) te molará esta lista.

1. Anatomía de Grey.

¿Sorpresa? Odio esta serie. Porfaflowers, terminadla ya. Ya no veo más sentido a prolongar una trama que empezó con una pava, alias traumas maternales, que se tiraba al tío de la voz de pito (mirad la VOS)... Desde mi particular punto de vista, si pasan a centrar la serie en la vida de Sandra Oh, harán un gran favor a la humanidad y a los asiáticos que demandan tener ya una serie propia en Hamburguerlandia. 

Nota: 7/10. A la caza de referencias académicas que contradigan tus lecciones, para así poder criticar las series de médicos.

ESOS DÍAS DE CLASE DESDE LAS 8.40 H HASTA  PRÁCTICAS NON STOP DE 20.00 H....

2. Diario de una doctora, o lo que es lo mismo, Bienvenida al pueblo, doctora. 

¿Frankfurt, Volkswagen, Berlin, Currywurst? Si dejamos de lado que lo poco que sé de alemán son dos formas de referirse a una salchicha, cojamos a Bridget Jones (pava de las pavas dónde las haya, aunque la admiro), incorporémosle una carrera con cierto prestigio social...no sé, medicina. Para que la gente no piense que sólo es una rubia con un mundo interior demasiado intenso. Ahora hagamos que en lugar de acabar con el tío majo, termine con el capullo integral al que logra cambiar después de insistir mucho mucho mucho en humillarse y eso. Ahh, y no nos olvidemos que esos momentos de discusión chico-chica en germano (no es francés. Es esa lengua que da miedito si te la gritan). Ya tenemos la fórmula del éxito. 

Nota: 8/10. Hay festival de tíos buenorros, y soy bastante Jones,

3. The Mandy Project.

A esta mujer la adoro. La guionista y protagonista de esta serie, a lo Juan Palomo, se está labrando una mega carrera pero está soltándonos la misma trama que en el punto 2. 

Nota: 6/10. Al menos se debería mirar el primer capítulo, y escuchar el monólogo de esta muchacha. Paz, hermana. 

4. Scrubs.

Vayamos al Mall al ritmo del Flooow. Me encanta. Lo de menos son las tramas médicas. Diálogos chachi-pirulis, absurdidad campante y un protagonista pringuer.

Nota: 8/10. Prepara tu mueca de WTF. 

Y hasta aquí mi contribución al colapso de series-ly. El resto de series que sé que sabéis que sé que existen porque de sobras sé que existen, no las he puesto, porque soy joven y quiero dormir. 

Así que: auuu revoir. Arre caballito.

P.D.Besitos a Croissant Puberal. No sé si podré esperar 3 años a que lo nuestro sea legal. Deja ya a las maduritas. Mi último consejo es: no insistas tanto con las chicas (muestra indiferencia, sé malote, parece ser que nos mola) y DEJA DE LLAMARNOS MADURITAS.