Me quedan 4 días para escribir este blog desde una triste habitación doble (para mí sola) de un hotel de Frutalandia. Me ha salido un cuerpo extraño en el costado, y estamos debatiendo si se trata de un grano o un tercer pezón. A saber.
En los 2 últimos días he estado pendiente de las malditas notas del demonio, que no acababan de ser colgadas en la web Infierno por deseos (vagancia) de Lucifer. Finalmente, han salido y puedo decir que meto goles y aún tengo energías para menear el culo.
(tanto Mundial me da ganas de:)
Dejando de lado que soy una Diosa de la Medicina (sin intentarlo), he seguido mirando Pequeñas -retrasadas- Mentirosas, y creo que Mona es mi ser preferido. Y esto se debe a que estoy desarrollando una actitud pasivo-agresiva hacia esta serie que únicamente puedo canalizar con personajes (medianamente) cabrones. ¿Razones? (no hago spoilers, cacho perros).
1. Hanna diciendo "me tengo que cambiar las bragas" (estropeando el único momento de tensión de todo el dichoso capítulo).
2. Leer un artículo de Cosmopolitan criticando el cinturón de Hanna (que si queda mal encuadrado en la imagen, que si no combina con su ropa...¡qué narices!) y que nadie haga una maldita manifestación por nuestros pobres ojos violados/abofeteados/perturbados/escupidos/mancillados con la cara edematosa y el look epiléptico de Aria la Triste.
3. El padre de Aria la T (o su madre de Embrujadas) que sigue sin aparecer. Yo soy ese actor, y por mucha serie de éxito para animadoras lerdas americanas consumidoras de Abercrombie-bragas-mojadas que sea, NO VUELVO. Y lo entendemos.
4. En cuanto hay sexo Spencer-Toby me da el ataque hiperglicémico y me llevan a urgencias.
5. No sé si A está o no dando por saco, con lo fácil que es mudarse a un nuevo sitio y acabar con esto...Pero hace mucho que no veo a ningún pivón sin camiseta... y realmente esto se está cargando el argumento de la serie, señores guionistas.
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Alba Destripadora de series, alias Pásame el bisturí.
Dejando de lado la actualidad suicida, quería comentar otro asuntillo que me tiene consternada. Ropa interior. ¿En serio es tan importante si nadie te la va a ver? Obviamente me estoy dirigiendo a mi público de estos próximos meses, el del campo del mejillón seco, Semi-virgen city, etc.
Me he puesto a hacer la maleta, y mirando ese bolsillo de la tapa, me quedo pensando... ¿qué ropa interior debo llevar?
Si tenéis la suerte de la que yo dispongo, vuestra madre pasará control de calidad de vuestra pureza con frecuencia. Ya sabéis: "acompañar" al médico de las partes, comprar el último modelo de bragas (blancas + lacito o con el día de la semana) de pana y espinas...Y como estaba un poco harta, ya hace un tiempo que pido de regalo a mis tías "guays" algo menos decente para mi indecente pompis.
En mi opinión, creo que no deberían faltarme:
1. Tropecientas bragas de colores: no hay que perder el control de calidad de la limpieza.
2. Bragas enanas: casi minúsculas, microscópicas, inexistentes... Yo opto por culotte.
3. (Por el contrario) Bragas gigantes: tienen que abrazar tu culo, como si amasen cada centímetro de tus nalgas y te estuviesen dando un black kiss. Es genial poder hacer paracaidismo con ellas.
3. Mis bragas San Miguel. Allá donde van, triunfas.
Supongo que soy demasiado profunda para el mundo que me ha tocado vivir. ¿Me echaréis de menos? Prometo escribiros una carta cada día relatando cada crimen que cometa. Besis y cachondismo.
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