Esto no va de diversión

Últimamente he estado enterrada en un mar de mierdapuntes intentando encontrar la luz. Y la biblioteca se ha convertido en mi  Centro de Comando del Odio y la Devastación. Ya sabéis. A más amargada, más veneno desprendo (y a vosotros que sois adoradores de satán, os mola).

Pero no temáis, me he permitido alguna licencia, como ir al cumpleaños en Nick-Ojete-Habanna de la Pendón Monógamo. Ya sabéis, esa nefasta amiga  que destaca en todos los grupos por tener pareja desde hace años. Y que en el caso de nuestro trío del mal, complementa las pornoaventuras de Amazona Sexual y yo (Virgen Cósmica - ejem-). El modus operandi de este grupo de amigas desde tiempos quinceañoriles consiste en una comida en el restaurante chino cerca de casa de P.M (cuando hay alertas SOS de echar de menos).

sufro, sufro, suuuuuufro comiendo con vosotras y que las madres-niños se giren a mirarnos, y que la china vieja no nos traiga palillos por manía.

Y básicamente aprovechamos horario infantil al mediodía para chillar sobre posturas-métodos-víctimas y elaborar planes malignos de conquista. Lo típico: bebe tequila y te ofreces como sushi-gratuito al objeto de tu deseo. Infalible desde nuestra primera experiencia enólica. 

(prometo relatar más sobre trío-sushi-sexual, porque sé que es más morboso hablar de encajamiento de puzzles ajeno que hacerlo- que queréis, soy Virgen Cósmica- ajjaja di jajaj-). 

También miré el último capítulo de Pequeñas Horteras Mentirosas. Sé que no os moló a algunas. Pero PaolaComepöllas y yo reímos de lo lindo, ya que el mal corre por nuestras venas gallegas desde tiempos de PaquiFranco.

Cuando descubramos quién es A seré más vieja que el señor que abría clases en el 3r piso- alias el novio de Gemmo.

En fin, que estoy deseando que llegue el día 28 (fin de exámenes) para ducharme en Fukushima y quitarme la nube de peste (tortura de orificios nasales) que ronda la biblio. No sé si es el típico olor innato de gordo o a fosa séptica, pero termino el día con dolor de cabeza. Aunque también puede ser el hedor proveniente del retrete femenino por efluvios candidiásicos y los tampones que rebosan la basura (esto se merece un post propio).  

 Nota mental: para mis prácticas de microbiología estuve buscando putiamigas que se ofrecieran a que les metiera un bastoncillo por la vagina para recojer muestras. Todas me dijisteis que no. ¿Sabéis que pienso? Pues que sois un poco-muy-cerdícolas y no queréis que gane el Nobel. 

¿No os he hablado de mi nueva colección de cromos? Con Emma la Pécora estamos rellenando el álbum de Asesinatos en segundo grado de la historia. Hacemos fotos y capturas de pantalla de esos momentos bucólicos (y desagradables) de amor en la biblioteca. Si vais a la Peixera, habréis localizado a Rana-Gus y Peggy-la cerda. Para nosotras, el 1r puesto de los capitanes del vómito. 

Notita del mal: quiero dejar claro que mi odio a las parejas post-adolescentes no nace de la envidia. Surge de mi educación ultracatólica y de la fidelidad representada en esta escala: PERROS >AMIGAS >GATOS>penes. Sabéis que no os vais a casar con él/ella. Pasároslo bien mientras dure y au revoir (besos Porki, Pendón Monógamo y Natural Killer, si lo lográis, haré esto en vuestra boda: ). 

En otro post, ya os hablé de mis limitados recursos en cuanto a vestir para el gym. Pero creo que en época de exámenes vale la pena comprarse el chándal de Addidas en el Choni-caprabo de la esquina. Es cómodo, y si incrementas tu ingesta de chocolate como yo en época de pelar codos (no rodillas), nada te va a caber mejor. Le mando un saludo a Isa Shore. Te vi el trimestre pasado en chándal en la biblio y te admiré. 

Voto por un uniforme chándal para ir a la universidad con los colores de nuestro régimen Geaniano (¿rosa con brillantes? porfi). 

Suerte que me quedan 2 grandes consuelos este mes: Mi cumpleanos-anal y un nuevo capítulo de The Vampire Buenorros treintañeros adolescentes Diaries. Por mis 21 primaveras pido ropa pijjihippie, ya sabéis, ese nuevo look cebollero del que siempre hablo. Y también, comer sushi de mi profe argentino de prácticas desnudo. 

Aunque me digáis que deje de poner gifs de este hombre, no puedo. Amazona Sexual y yo sabemos que o esto o Vodka. Y ya tenemos el hígado cirrótico. 

 

  ¡Me olvidaba! Nueva frase para la chorbo-liga-agenda. En este caso es cosecha de un muchacho encantador y borracho que me pidió tabaco 3 veces a la salida de N.H:

"Tu eres una diva.... Lo que pasa es que no te lo crees....tu sabes...que si quisieras...tendrías (pausa de 30 segundos por pérdida de memórica efecto del roncola) si quisieras tendrías a todos los ricachones a tus pies". 

Juro que si no fuese porque estaba con mi nueva persona favo-encantadora-en mi misma línea mental (Paula 2, porque ya hay una en mi vida, querida) en modo "desprecio absoluto bailemos cual feministas depiladas", le hubiese pedido su número de teléfono para un poco de tira-afloja del amor puberal.