Después de un día de estudio sin igual (en la biblio puteando las esquinas, a decir verdad), me siento con ánimos de sacar a la luz otro listado más de cosas absurdas. Como siempre, me acompaña la bebida.
Vodk....colacao para ser exactos.
Me he hecho de rogar con esto de no hablar de lo hipster. Sí. Pero es que para mí es una obsesión (caída de panties total). Y antes de dejar salir mi vena perturbada, quería entrar en calor.
p.d. le mando saludos a un amigo de un amigo. Me lo he encontrado en un chat gay. Claro. Lo típico que alguien como yo hace: meterse en un chat gay (porque Travolo me dice que te mandan foto-rabo y es divertido-no lo es-). Crear un perfil masculino falso. Asustarse con los salidos que colonizan nuestras calles. PERO antes: encontrarte con el amigo de un ex, aparentemente heterosexual. Abrirle whatsapp con tu verdadera persona. Tenderle una emboscada (¿tu eres gay? No te atrevas a mentir. ¡Tú eres rabo-sabroson69!). Très cool.
p.d.2. le mando un morreo express a Tequila, futura ciudadana de Vancouver que me abandona por un poco de sexo internacional transatlántico. Esto, y que Mi alma-gemela-lésbica se vaya a vivir a Londres, me deja:
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| En cuanto os pierda de vista, voy a empezar a criticaros. Y lo sabéis. XOXO |
Así, que allá vamos...
1. Barba.
¿A caso no deberíamos estar agradecidas? La simple dejadez, digámoslo quiero-ganar-homeless-2014, ha conseguido la transformación definitiva de chicos normales (al borde de lo feúno) en interesantes, e incluso atractivos. ¿Puede ser porque el pelo le tapa la cara? Puede ser.
Pero yo lo veo como la fantasía profe-rollo viejuno-papá noel que a todas os va.
2. Música alternativa-indie.
Si me pagaran por cada vez que me han mirado con cara de asco al decir que me gusta Arctic Monkeys. Y en esos casos respondes: antes sí que era fútil (por decir un sinónimo de molar); ahora son más oscuros (y yo siempre añado) el nuevo peinado de Alex Turner es una doble caca (véase punto 3).
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| Siempre hay tiempo para traumatizarse cuando the Kooks o Franz Ferdinand pasan a ser comerciales. Es decir, ser como One direction o Justin Bieber es lo mismo que un sacrilegio que debe pagarse con la dilapidación. |
Así que con la medicina, y la ausencia de tiempo para ser única y especial, me dejo llevar por las corrientes comerciales, cual adolescente lacrimógena sin sentido del ridículo.
3. Champiñón evoluciona a Gaylord.
Hace años creamos un grupo en facebook llamado "no más al peinado champiñón de mi-lesbi-alma-gemela". Y es que menos mal que ya no se lleva el look monje medieval. Por suerte lograremos que todos los hombres vayan así...(esta sí es una secta que debería existir. Sin suicidio colectivo posterior, porfa).
Aunque tiene un peligro. Corres el riesgo de confundir gays con heteros. Vayamos a Suecia, muchachas.
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| ¿qué fue antes? ¿el hipster o el gaylord? |
4. Ser (pero no ser) profundo.
Si veo otra foto de un bosque/comida/mar/carretera con una frase profunda, juro que me tatúo Los hermanos Karamazov de Dostoievski en la teta derecha (con lo que duele). Y si lo sois de verdad, y no simplemente hacéis vuestro homenaje a Billy Shakespeare, me dais ascopena. Vivir con tal intensidad os llevará pronto al suicidio o al infarto.
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| Cine francés y otras herencias de mi femi-tía. Ya no llego a más. Si ligáis así es por pena, no os equivoquéis. |
¡Si no hay nada más hermoso que el humor negro y la crítica (no) constructiva! Dejad el pelmazo transgresor para ligar y hacer amiguis. No hay nada más profundo que el surco de un obrero que se agacha. Y lo sabéis.
5. Cruces, calaveras, plumas, infinitos.
¿Revisitando el catolicismo cool? ¿Obsesionados con Crepúsculo aunque no lo admitáis - y todas las series de vampiros que han venido después-?
6. Yo, Apple, luego existo.
Qué decir, a parte de que cuando tenga un iphone dejaré de meterme con vosotros. Y paso de hablar de Starbucks.
Pues bueno, estas y otras razones estudiadas al milímetro elevan tu personalidad al Emporio de lo Mierdemoderner.
Próximamente voy a abandonar la escritura bloguera durante el período de estudio-mortal. Y si tengo tiempo libre probablemente lo dedique a calentar mi cama (mi amor no es tan grande). Pero bueno, siempre nos quedarán los días felices del trimestre que viene, en Tierras de Tekila party y Apolo Cupcake.
Lo que decía, me voy a la cama:
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