Spring break en un fin de semana

¡LIBERTAD, MUCHACHOS! Voy a proceder a escribir el primer post de mi Spring break (agarraos los panties). Hace 2 horas que he terminado exámenes...hay que ver qué trabajadora soy. Más os vale tratarme así:

Doña Tequila y los holandeses tuvieron que aguantar una cena en la que hablaba de este hombre como el Jesucristo varonil. Mi Jaime Bon favorito.  Internadme.

Como dice el título del post, sólo tengo 1 maldito fin de semana para descansar después de exámenes. Así que uniré fuerzas y concentraré mis zörriactividades en 2 días que a continuación os voy a relatar.

Para los que desconozcan el término "spring break", les recomiendo imaginar alcohol, Cancún y Teen-american-monguers en una lavadora todo junto. 

 Malditos hamburguesalandienses, qué bien viven. 

1. ¡Alabemos seriesly, milord!

Tengo tantas cosas pendientes, que me estoy planteando usar pañales de ir por casa. Probablemente, mientras mañana estáis lamentando las insinuaciones semi-etílicas al objeto de vuestro deseo (que no os desea para nada), yo estaré peto de dormir modo ON mirando:

Clueless. No voy a hacer comentarios Austenitas, pero es una obra maestra de la cinematografía comedia adolescente tópica. Se mi inamoraaaaa il almaaaa...

Si no la habéis visto: MIRADLA.Os sentiréis como caca por querer vivir en Beverly Hills. 

Harry Pettas. La mejor saga. No me importa que hayan contratado a todos los actores ingleses habidos y por haber para hacer 7 benditas películas. ¿Nuestra favorita? La primera sin lugar a dudas. Que un homeless gigantesco te diga que eres mago, después de vivir 11 años de patética existencia bajo el yugo de tus parientes gordos, es una delicia. Irusss Alamierda!

2. Hábitos tóxicos. 

Pongo a Dios por testigo, que no recordaré ni un fármaco demoníaco. Como muchas de las muchachas lectoras de este blog, ejem, cuando los estudiantes de medicina celebran: abandonan sus conocimientos sobre hepatitis tóxica y lo dan todo... Esto me trae amenos recuerdos de nuestro último día en Berlin, mientras Tequila terminaba la maleta:

- ¿nos dejamos alguna cosa? - frase típica mía is coming....

- la dignidad. 

Así que señores, si no queréis terminar tirada en el suelo del baño de Bikini sin papel de váter, llevad klinex. Y por favor, no me mandéis ninguna foto de vuestra mierda por snapchat. Vuestro encanto se largó con la confianza de nuestra amistad.

Colecciono recuerdos de amigas meando delante mío. "No, no...AHH...¡apunta bien, joder, te has ensuciado las sandalias!"

3. Bufanda. 

Le debo una a un miembro del trío sushi-sexual. Soy tan polifacética (futura doctora, elaboradora de cosas con lana, bloguera de tendencias anormales, crítica de vida por amor al arte, maruja moderna...) que me sorprende lo desaprovechada que estoy. Pero como dice mi abuela "Alba, tú y Paula sois unas perdidas". 

Nota mental: perdida= dícese de la mujer casquivana, atolondrada y frívola que (atención porque me lo dice como reprimenda, pero no le veo lo malo) 1. no tiene marido ni lo quiere tener 2. no va a misa y 3. floja de cascos en el terreno sentimental. Pues qué panorama familiar más majo me queda. 

4. Leer y comer.

En mi línea, poniendo a prueba el resorte de mi pantalón y deformando mi cama con el perfil de mi pompado pompis. 

Lo cierto es que mi culo se perdió con Lost y el avión de Malasia (¿casualidad?). Mi hermana, una nazi-runner, siempre me dice que no lo tengo (el maltrato es una forma de amor que aún no entiendo). Y es algo que me preocupa...¿quién querrá olisquear mi ano cuando salga al parque? Da igual. Mantengo mi cachondismo a ralla con mis métodos represivos del tercer reich. No necesito nada más. 

5. Aléjate, bello oso.
Esas cosas que hacen las chicas, qué no hace alguna gente en sus axilas y partes. Desforestación. Árbol va. Quemar pelos con el mechero.
El estudio es una tierra de abandono y fealdad.

En fin, tengo muchos recuerdos que dar a mucha gente. Pero estoy tan cansada que ya ni puedo coordinar compostura y pensamiento. Así que bendiciones y que os den por el ojete (2 veces).

p.d. Paula 2, ahora ya te puedes sentir orgullosa de llamarte Cruella de Vil.
p.d.2. Felicidades a todas las taradas que hemos envejecido un año más recientemente. Recreaos pensando en vuestros padres laborando en verano.
p.d.3. Príncipe Zar Azul, te me vas a Holanda, a violar muchachitos con amapolas. Devuélveme mi primer vals, que me robaste.
p.d.4. Chico necrofílico. Tú y yo. Café. Ya tu sabes.

Esto no va de diversión

Últimamente he estado enterrada en un mar de mierdapuntes intentando encontrar la luz. Y la biblioteca se ha convertido en mi  Centro de Comando del Odio y la Devastación. Ya sabéis. A más amargada, más veneno desprendo (y a vosotros que sois adoradores de satán, os mola).

Pero no temáis, me he permitido alguna licencia, como ir al cumpleaños en Nick-Ojete-Habanna de la Pendón Monógamo. Ya sabéis, esa nefasta amiga  que destaca en todos los grupos por tener pareja desde hace años. Y que en el caso de nuestro trío del mal, complementa las pornoaventuras de Amazona Sexual y yo (Virgen Cósmica - ejem-). El modus operandi de este grupo de amigas desde tiempos quinceañoriles consiste en una comida en el restaurante chino cerca de casa de P.M (cuando hay alertas SOS de echar de menos).

sufro, sufro, suuuuuufro comiendo con vosotras y que las madres-niños se giren a mirarnos, y que la china vieja no nos traiga palillos por manía.

Y básicamente aprovechamos horario infantil al mediodía para chillar sobre posturas-métodos-víctimas y elaborar planes malignos de conquista. Lo típico: bebe tequila y te ofreces como sushi-gratuito al objeto de tu deseo. Infalible desde nuestra primera experiencia enólica. 

(prometo relatar más sobre trío-sushi-sexual, porque sé que es más morboso hablar de encajamiento de puzzles ajeno que hacerlo- que queréis, soy Virgen Cósmica- ajjaja di jajaj-). 

También miré el último capítulo de Pequeñas Horteras Mentirosas. Sé que no os moló a algunas. Pero PaolaComepöllas y yo reímos de lo lindo, ya que el mal corre por nuestras venas gallegas desde tiempos de PaquiFranco.

Cuando descubramos quién es A seré más vieja que el señor que abría clases en el 3r piso- alias el novio de Gemmo.

En fin, que estoy deseando que llegue el día 28 (fin de exámenes) para ducharme en Fukushima y quitarme la nube de peste (tortura de orificios nasales) que ronda la biblio. No sé si es el típico olor innato de gordo o a fosa séptica, pero termino el día con dolor de cabeza. Aunque también puede ser el hedor proveniente del retrete femenino por efluvios candidiásicos y los tampones que rebosan la basura (esto se merece un post propio).  

 Nota mental: para mis prácticas de microbiología estuve buscando putiamigas que se ofrecieran a que les metiera un bastoncillo por la vagina para recojer muestras. Todas me dijisteis que no. ¿Sabéis que pienso? Pues que sois un poco-muy-cerdícolas y no queréis que gane el Nobel. 

¿No os he hablado de mi nueva colección de cromos? Con Emma la Pécora estamos rellenando el álbum de Asesinatos en segundo grado de la historia. Hacemos fotos y capturas de pantalla de esos momentos bucólicos (y desagradables) de amor en la biblioteca. Si vais a la Peixera, habréis localizado a Rana-Gus y Peggy-la cerda. Para nosotras, el 1r puesto de los capitanes del vómito. 

Notita del mal: quiero dejar claro que mi odio a las parejas post-adolescentes no nace de la envidia. Surge de mi educación ultracatólica y de la fidelidad representada en esta escala: PERROS >AMIGAS >GATOS>penes. Sabéis que no os vais a casar con él/ella. Pasároslo bien mientras dure y au revoir (besos Porki, Pendón Monógamo y Natural Killer, si lo lográis, haré esto en vuestra boda: ). 

En otro post, ya os hablé de mis limitados recursos en cuanto a vestir para el gym. Pero creo que en época de exámenes vale la pena comprarse el chándal de Addidas en el Choni-caprabo de la esquina. Es cómodo, y si incrementas tu ingesta de chocolate como yo en época de pelar codos (no rodillas), nada te va a caber mejor. Le mando un saludo a Isa Shore. Te vi el trimestre pasado en chándal en la biblio y te admiré. 

Voto por un uniforme chándal para ir a la universidad con los colores de nuestro régimen Geaniano (¿rosa con brillantes? porfi). 

Suerte que me quedan 2 grandes consuelos este mes: Mi cumpleanos-anal y un nuevo capítulo de The Vampire Buenorros treintañeros adolescentes Diaries. Por mis 21 primaveras pido ropa pijjihippie, ya sabéis, ese nuevo look cebollero del que siempre hablo. Y también, comer sushi de mi profe argentino de prácticas desnudo. 

Aunque me digáis que deje de poner gifs de este hombre, no puedo. Amazona Sexual y yo sabemos que o esto o Vodka. Y ya tenemos el hígado cirrótico. 

 

  ¡Me olvidaba! Nueva frase para la chorbo-liga-agenda. En este caso es cosecha de un muchacho encantador y borracho que me pidió tabaco 3 veces a la salida de N.H:

"Tu eres una diva.... Lo que pasa es que no te lo crees....tu sabes...que si quisieras...tendrías (pausa de 30 segundos por pérdida de memórica efecto del roncola) si quisieras tendrías a todos los ricachones a tus pies". 

Juro que si no fuese porque estaba con mi nueva persona favo-encantadora-en mi misma línea mental (Paula 2, porque ya hay una en mi vida, querida) en modo "desprecio absoluto bailemos cual feministas depiladas", le hubiese pedido su número de teléfono para un poco de tira-afloja del amor puberal. 

Cosas que no entiendo de la moda hipster (y que me encantan) (inexplicablemente)

Después de un día de estudio sin igual (en la biblio puteando las esquinas, a decir verdad), me siento con ánimos de sacar a la luz otro listado más de cosas absurdas. Como siempre, me acompaña la bebida.

Vodk....colacao para ser exactos. 

Me he hecho de rogar con esto de no hablar de lo hipster. Sí. Pero es que para mí es una obsesión (caída de panties total). Y antes de dejar salir mi vena perturbada, quería entrar en calor. 

p.d. le mando saludos a un amigo de un amigo. Me lo he encontrado en un chat gay. Claro. Lo típico que alguien como yo hace: meterse en un chat gay (porque Travolo me dice que te mandan foto-rabo y es divertido-no lo es-). Crear un perfil masculino falso. Asustarse con los salidos que colonizan nuestras calles. PERO antes: encontrarte con el amigo de un ex, aparentemente heterosexual. Abrirle whatsapp con tu verdadera persona. Tenderle una emboscada (¿tu eres gay? No te atrevas a mentir. ¡Tú eres rabo-sabroson69!). Très cool. 

p.d.2. le mando un morreo express a Tequila, futura ciudadana de Vancouver que me abandona por un poco de sexo internacional transatlántico. Esto, y que Mi alma-gemela-lésbica se vaya a vivir a Londres, me deja: 

En cuanto os pierda de vista, voy a empezar a criticaros. Y lo sabéis. XOXO

Así, que allá vamos...

1. Barba.

¿A caso no deberíamos estar agradecidas? La simple dejadez, digámoslo quiero-ganar-homeless-2014, ha conseguido la transformación definitiva de chicos normales (al borde de lo feúno) en interesantes, e incluso atractivos. ¿Puede ser porque el pelo le tapa la cara? Puede ser.

Pero yo lo veo como la fantasía profe-rollo viejuno-papá noel que a todas os va.

2. Música alternativa-indie.

Si me pagaran por cada vez que me han mirado con cara de asco al decir que me gusta Arctic Monkeys. Y en esos casos respondes: antes sí que era fútil (por decir un sinónimo de molar); ahora son más oscuros (y yo siempre añado) el nuevo peinado de Alex Turner es una doble caca (véase punto 3).

Siempre hay tiempo para traumatizarse cuando the Kooks o Franz Ferdinand pasan a ser comerciales. Es decir, ser como One direction o Justin Bieber es lo mismo que un sacrilegio que debe pagarse con la dilapidación.

Así que con la medicina, y la ausencia de tiempo para ser única y especial, me dejo llevar por las corrientes comerciales, cual adolescente lacrimógena sin sentido del ridículo.

3. Champiñón evoluciona a Gaylord.

Hace años creamos un grupo en facebook llamado "no más al peinado champiñón de mi-lesbi-alma-gemela". Y es que menos mal que ya no se lleva el look monje medieval. Por suerte lograremos que todos los hombres vayan así...(esta sí es una secta que debería existir. Sin suicidio colectivo posterior, porfa). 

Aunque tiene un peligro. Corres el riesgo de confundir gays con heteros. Vayamos a Suecia, muchachas.

¿qué fue antes? ¿el hipster o el gaylord?

4. Ser (pero no ser) profundo.

Si veo otra foto de un bosque/comida/mar/carretera con una frase profunda, juro que me tatúo Los hermanos Karamazov de Dostoievski en la teta derecha (con lo que duele). Y si lo sois de verdad, y no simplemente hacéis vuestro homenaje a Billy Shakespeare, me dais ascopena. Vivir con tal intensidad os llevará pronto al suicidio o al infarto. 

Cine francés y otras herencias de mi femi-tía. Ya no llego a más. Si ligáis así es por pena, no os equivoquéis. 

¡Si no hay nada más hermoso que el humor negro y la crítica (no) constructiva! Dejad el pelmazo transgresor para ligar y hacer amiguis. No hay nada más profundo que el surco de un obrero que se agacha. Y lo sabéis.

5. Cruces, calaveras, plumas, infinitos.

¿Revisitando el catolicismo cool? ¿Obsesionados con Crepúsculo aunque no lo admitáis - y todas las series de vampiros que han venido después-? 

6. Yo, Apple, luego existo.

Qué decir, a parte de que cuando tenga un iphone dejaré de meterme con vosotros. Y paso de hablar de Starbucks. 

Pues bueno, estas y otras razones estudiadas al milímetro elevan tu personalidad al Emporio de lo Mierdemoderner. 

Próximamente voy a abandonar la escritura bloguera durante el período de estudio-mortal. Y si tengo tiempo libre probablemente lo dedique a calentar mi cama (mi amor no es tan grande). Pero bueno, siempre nos quedarán los días felices del trimestre que viene, en Tierras de Tekila party y Apolo Cupcake. 

Lo que decía, me voy a la cama:

¿Cuál es la razón por la que el deporte es una mierda? Y otras cosas de la semana

Dejando al margen que:

1. soy vaga

2. mi sofá tiene la forma de mi culo

3. me marco bailecitos conductores  mientras espero que se cargue seriesyonkis (adiós, mi amor) y el twerkingg de Hanna Marrana es mi vicio.

En casa, cuando nadie me ve, con Calvin Harris y David Guetta (soy la verguenza de lo hipster).

No me gusta hacer deporte. Y ni mi hermana, ni mi carrera, me han convencido de que mola, ni aunque sea, un poquitín. A pesar de ello, sé, que "cuando tenga tiempo", tendré que empezar. Ya que me cederán el sitio en el bus. No por estar preñada (porque nadie querrá hacerlo conmigo). If you know what i mean.

Le acabo de decir a mi hermana (capitana nazi-runner) de qué iba mi post. Y me ha respondido "No te gusta el deporte porque quieres ser gorda y celulítica". Gracias, Ana. Enserio. 

Mi amiga Nuricordio (mitad ser humano, mitad unicornio, adicta a Apple- debemos admitir que es un mundo celestial de diseño sin igual-), al igual que otros detestables seres, presumen de las ventajas de ser unos runners, gym freaks. Parece una plaga a lo Walking dead, sólo que en este caso llevan conjuntos ideales (no como mi ropa de deporte, que es una llamada electrofosforito a los 80.... es decir un retro-vintage involuntario), están más en la onda con otros nazi-runners de su secta y van a más de 0,3 km/h. Me dan todas las arcadas del mundo.

Sé que se libera la hormona de la felicidad, y eso. Pero, realmente no os entiendo.

Para empezar, lo que más me fastidia del deporte es que me aburre. Ni la lista de i-tunes ni llevar apuntes disipan la pereza que me supone. Por otro lado, está la maravillosa geografía de mi gimnasio (lo llamo "mi" porque en verano voy a su piscina). ¿Sabe alguien lo duro que es andar con ropa ridícula, nada favorecedora delante de cuarentones, con una mancha de sudor en el culo? ¿Te pones desodorante ahí, o qué?

Es que no entraba en medicina por mi casi-suspenso en Educación física. Gracias a mi actitud entusiasta y lame-culos, aprobé (y sí, lloré haciendo un examen de baloncesto. Todos en clase me vieron. Como molo). 

Sin embargo, no todo en la vida son lamentos (como la semana que me queda antes de caer en la espiral de anfetas pre-estudio-ahora-serio). 

1.He vuelto a mi dieta del kiwi-palitos de pan. No es para adelgazar. Es para darle al peristaltismo. Y subo 5 pisos al volver a casa. Prometo que no me dejaré arrastrar por la secta. 

2.Necesito una juerga de rebozarse en el vómito propio-tekilera con viejas mujeres de mi vida: Rebujo y doña Escritora. Me da igual el lugar. Las mejores anécdotas de borrachera son las vuestras.

3.Estoy acosando a skaters en la biblioteca de filosofía los findes. Les pido que me enseñen sus videos. Inspirador. 

4.El día 8 de la mujer, mandaré un pensamiento a mi "yo" amargada, para no cambiar nunca. 

5. Me he enganchado a un nuevo culebrón sudamericano. Cada día me sorprendo más de como abro mi alma al mundo en este blog, y la gente aún me saluda por la calle.

En conclusión, estoy en vistas de amarrarme los leggins de leopardo de estar por casa y ponerme a estudiar como loca. Si me veis, saludadme (la popularidad es una droga para una marginada como yo). ¡Amor y subidón!