Actividad Paranormal juvenil: ¿Porqué la gente usa Tinder?

El mundo está muy mal. Lo sé. 

Y no hablo del Calentamiento Global (de la Biogala de este año...). 

Nota mental: este es un tema comprometido. ¿Entendéis? Compro-metido. Da igual. 

Me refiero a los personajillos a los que algún inconsciente ha dejado usar Tinder. Pero antes de nada, ¿porqué decides que una aplicación que crea "matches"  basándose en tu GPS es ideal/putigenial de la vida para encontrar el "amor"? Las posibles explicaciones son:

a) Aburrimiento y vagancia en extremis. Lo que define al 80% de llorapenes (dícese de los amigos masculinos que te cuentan sus putijuerjas y ocasionalmente te lloran porque la tía que les mola les ha dado puerta. Karma) que conozco. 

b) Nada a perder. 

c) Reírse cuando ves a conocidos. (Y captura de pantalla)

(y la mayor excusa usada por todo el mundo....)

d) UN AMIGO ME LO DIJO. 

En mi caso, a, b, c e increíblemente d. Aunque en este caso, d es esa clase de amiga que hay en todo grupo de whatsapp titulado "follo y no cobro". Sí. Esa amiga que envidias y no a la vez. Es mona, viste mejor que tú, tiene Cuartel del polvo propio, "conoce" (en profundidad) a múltiples hermanos de modelos de Abercrombie y parece que nunca libera LA maldita hormona. 

Nota mental 2: ESA maldita hormona es esa que según cuenta la leyenda es liberada por las chicas después de hacerlo y automáticamente nos compromete a fidelidad eterna y medieval hacia cualquier chico. En mi opinión, es una hormona sumisa. Si TÚ quieres liberarla, sale proporcionalmente al grado de habilidad y cuckiness del chico en cuestión. En cambio, si la retienes en tus Neuronas Patéticolovers, se va eliminando progresivamente mientras vuelves sola y sin sujetador en bus. 

 Nota mental 3: dejad de considerar que Tinder es como tener Lepra. Algunos se creen muy "normales" por ligar en una biblioteca...pero te digo yo que algunas de las amijas más guapas que tengo (por las que me haría bollito de tortilla pero ya) lo tienen. Y algunos de los capullos que más se ríen de esto, también (os he visto). JAJAJAJJAJAJJAJAJAJAJAJ (risa de camello).

Creo que hoy en día da más miedito que te aborde un chico en la calle que en una aplicación basada en la Pesca de Arrastre. 

En fin, lo que decía... este post pretende ir sobre este spectacular-molecular mundo que es Tinder. Pero en vistas de que son mis amigas quienes más han visto, y yo creo que mi actitud actual es de friendzonear a chicos gallardos (doy risapena arrastrándome por la calle como los caracoles)... aquí va la primera parte de Actividad Paranormal:

Tipos de chicos según su foto de perfil:

1. El guiri que quiere aprender "español". "Hola, soy guiri, voy a estarrr unosh díash en Barcelona y querría saberr si puedes darrme un poco de ese spanish sex-talk (vamos, que todas las españoles sois unas guarras por definición) y un couch to sleep-fuckuhardly and without consideration (ocasionalmente, porque si salen de fiesta a Putton, pues se tirarán a otra, amija)". 

2. Una rubia muy legal. Rubia por ser el típico croissant de gimnasio. Y muy legal, porque estos chicos no engañan. Quieren jugar un par de partidas de parchís y volver a su rutina de dopaje y pollo con arroz, y si no lo ves, cielito, ponte gafas. 

3. El bizco. Un ojo no ve su horrible foto de perfil y el otro no ve todas las exigencias que pide en su descripción. ESTO NO ES UN MALDITO SPAR de Ibiza DONDE COMPRAR ALCOHOL DE GARRAFÓN, hombre. 

4. Mr soy interesante, soy distinto, hago teatro, hago fotografía, joder, mírame, soy distinto a toda esta mierda. Desgraciadamente, el tipo que me va. Nunca aprendo. Una y otra vez pillando el bus para volver de Pedante-town...

5. Soy normal. Vale. ¿Y qué haces en Tinder?

6. Cara-pene. Su foto de perfil es una declaración de intenciones. No cree que necesites saber cómo es su cara para lo que tiene planeado hacerte. 

7. Campo de nabos y confusión mental. ¿Porqué en tu foto de perfil sales con tooooodos tus amigos? ¿Es porqué eres el menos guapo (feo)? ¿Eh? ¿Eh?

¡Besis de grasa sin gluten! Ya volveré con más Tinder-drama.

Errores cometidos por el apestoso ex-amouuuur

Después de unas superhipertopeultra merecidas vacaciones, por fin vuelvo a menear el pompis por el cosmos de los blogs y los episodios paranoides online. Incluso puedo tomarme la última tarde de las vacaciones dedicada a comer galletas y escribir ESTO.

Amadme. La de sacrificios que hago por un poco de atención...


Pues bien, tal y como leéis en el título de esta entrada, he elaborado un listado (ajá) de todas las cagadas que hacemos cuando alguien que te importa (enserio, de verdad, no es coña) te da una patada. Sí, justo ahí, entre el corazón y el esfínter anal.

1. Llamar y enviar mensajes estando de fiesta. O lo que es peor, "exagerar" tu embriaguez para poder lanzar vómitos de SINCERIDAD por whatsapp.

2. Convertirte en el ser del que normalmente tendrías lástima (y pasar a habitar Autocompasion-town).

3. Jugar a juegos de mesa con cuantos más mejor. Ya no importa la calidad, sino la cantidad, cuando te gustan los dichos populares (maldito clavo...).

4. No acordarte de borrar las canciones de Birdy/ EdSheeran ...

5. Compartir tu mierda (Caca-ventilator) con cualquiera que te pregunte la hora. No debes, pero te sientes taaaaaaan desgraciada... como si el Diario (asqueroso) de Noa se hubiese basado en tu abrumadora y espectacular experiencia.

6. Ser borde con ancianos y niños porque te miran mal al llorar sola (creo que era más por sentarme en sus asientitos reservados del demonio que otra cosa) en el bus.


7. Idealizar. Si te pones nostálgico y llegas al olisqueamiento de ropa, das pena.

8. Dejar de depilarte (o hacerlo a medias y mal...nadie quiere ser un mosaico capilar raruno).

9. Acostarte mirando vuestras fotos post-parchis de mesa/la oca/twister. Escuece.

10. Sentirte mal por ser un put* incordio con tus amigos. Es su deber. Si no te aguantan, piensa en las veces que te tragas sus dudas sobre pelos... Si después de esto, descubres que no sabes esconder su cadáver, pues te la guardas, que el mal de amores es como el sarampión: UNA VEZ EN LA VIDA AL MENOS.

11. Olvidarte de las ventajas de estar más alone que la one. Múltiples. Múltiples y muchas.

Domestica y gana O

Hola, holita, amiguitos.

Resumen: Las navidades se acercan, por este blog no paso mucho e invirtiendo mi tiempo libre de joie de vivre en mi nuevo proyecto. 

Proyecto.

Proyecto que hace todo lo que se puede esperar en el mundo: te acompaña a la biblioteca a estudiar, te invita a comer (sí, yo tampoco entiendo. Mi feminismo ha claudicado. Es un pesado y más rápido pagando), te da O's, te dice que cuando sale de fiesta no llevas casco de ciervo y te da comida. Aunque no sepa cocinar. 

Últimas noticias: chica muy ocupada  da señales de vida.

Así que como veis, he estado atareada como una abeja. Además, he estado sobando mis nuevos pares de calcetines y eso me pone mucho. 

Después de acosar el cachemir, debo admitir que estoy enganchadísima a Gran Hermano. No lo entiendo. No sé en qué punto pasé de odiar El Tomate a ser un ferviente admiradora moja-bragas de Sárvame, Gran Hermano y Chonimujeres&Croissanthombres&viceversa. 

Mientras busco entre mis pensamientos diarios nihilistas una explicación a tal suceso, voy a hacer otra lista. Quizá os encante. Quizá no. En todo caso, ME DA IGUAL.

Cómo prepararse para la época más genial del año, es decir, la Navidad, momento de ilusión, regalos y árboles que desprenden mierda musgosa pero que aún así nos hacen sentir en una película serie B americana de antena 3 del domingo por la tarde: 

 1. Adminístrate colesterol y carbohidratos por vía endovenosa.

Mi ONG "Engordar en los tiempos del ébola" y yo tenemos como finalidad el incremento del tejido adiposo para poder caminar por las calles sin parecer una tarada epiléptica que se contrae al ritmo de Congelación feat. Gangrena. 

2. Dejar de poner gasolina al cortacésped. 

Si estás más sola que la one, abandónate. Si por el contrario hay quien explora el sur del ecuador, ponte varios leggins. 

3. Aprende el arte de hacer obras de arte con la lana. 

O en todo caso, búscate una abuela. 

4. Piensa en un color original para tu ropa de FDAA (fin de año anal).

¿Negro? ¿Lentejuelas? Jesusito, me dejas maravillada con tanta originalidad. Lo mismo digo para el blanco. 

Y esto me afecta mucho. Porque, como sabrán mis compatriotas, veraneo la navidad en Galifornia (tierra de vacas, peste, moscas, acentos irritantes y algunos seres que adoro sin igual). Y allí, FDAA es un asunto sumamente trascendental. De hecho, reservo mis Omeprazoles para esa noche de año. Pienso acabar con las reservas de tequila de México. Pues bien, FDAA es tan importante, que no hay mujer que no se compre puti-conjunto nuevo, y hombre que no vaya en traje. It's si-rious-li. 

5. Acepta que tendrás varias resacas.

Si no tienes el último libro de autoayuda de Aimi Winjouse, coge el espejo más cercano y mientras te miras, repite: "Bloody Mary, Bloody Mary, mi boca lamerá el váter". Aceptación, nada más. 

La Dra Albaeinstein

Queridos lectores y lectoras ( obviamente lectoras, aunque quiero parecer nada discriminadora):

últimamente me he sentido más científica que nunca, y es por este motivo que quería compartir con todos vosotros los últimos experimentos científicos que estoy llevando a cabo. SON 2.

Siguiendo, por lo tanto, el maravilloso método científico que nos han metido entre ceja y ceja desde que elegimos química+mates+física+biología en bachillerato, porque hablar con las personas y el rollo social se nos da de p*** pena, voy a plantearos mis proyectos Nobel para la superpop de este año:

Experimento número 1. Titulado La regla del Tsunami

- Hipótesis:

El objetivo primordial de este experimento es el de demostrar que la hipótesis que os voy a decir a continuación es cierta (sí o sí): las mujeres atraviesan períodos alternantes de sequía y tsunamis. De tal modo que cuando estamos más solas que la una, no se nos acerca ni un yonki a pedir fuego. Pero en cambio, cuando parece que hemos abandonado Soltería Town, vienen todo de olas procedentes de exóticos y maravillosos sitios (donde se bebe Vermúh/Vermut después del Red Velvet) con la intención de a) cargarse el Town, b) el destino se ría de ti y c) hacer las maletas de nuevo. 

- Método: simplemente dejo mi whatsapp abierto y leo cómo los malditos seres que cuando estaba más alone que la one, me ignoraban, ahora se les ocurre acordarse de que estoy viva y que tenían mi número en su mierda de pantalones de salir a Razz-te-mato.

- Resultados: ajjajajaja ya veremos. 

Experimento número 2. Titulado Los consejos de la abuela te calientan el lecho.

- Hipótesis: 

Si algo he aprendido con la última...o no sé si llamarlo penúltima, porqué si ahora tengo una no sé que es... bueno, con la anterior relación chunga/complicada/trastornadora/que terminó conmigo en el Patético Top ten, ES QUE: hay una serie de cosas que me dice mi abuela y mi madre que realmente son útiles. Y a las que quizá no les hacemos caso, ya que creemos que el rollo retro sólo mola en la ropa y la música. 

-Método: dejar de decir cosas que otras veces me han metido en líos.

a) hablar de exes.

b) hablar de tu experiencia (ya sea que la tengas o no). 

c) adelantar que estás muy loca.

d) que sepan que tienes blog.

e) que sepan que tienes ESTE BLOG. 

- Resultados: ya os contaré. Esto es un experimento. 

P.D. el anterior punto os ayudará a entender la razón por la que ya no pongo mi link en facebook. Este blog es una especie de diario. Y a pesar de haber ganado la banda a Bloguera Psicodélica en el Paso del Ecuador de Medicina de mi facultad, y que me encante que la gente lo lea... no estoy preparada para dejar de ligar por él. Es demasiado pedir por un poquito de mi locura online. 

Quiero expresar mis sentimientos

Estoy yaciendo sobre mi lecho, usando nada más y nada menos, que la única prueba de mi verdadero y puro amor por un chico cachas (totalmente) real y mío: Abercrombie. Y en lugar de suspirar y limpiarme constantemente las gafas con el borde de mi camiseta, estoy pensando en una cancioncita que tengo en mi cabeza: (miradlo por vuestra vida)

SOOOOO PUURRRFECT.

Entre que me gusta beber de la botella como una cavernícola (babas y restregamiento de manga por la boca) y miro este vídeo demasiado (demasiado) para una persona normal, estoy desarrollando un sexto sentido de albañil para el arte del cortejo. 

Por otro lado, queridos, las vacas se acaban. Se largan. Hacen sus maletas. Colocan sus 30 pares de calcetines y los tampaxs por si acaso en una maleta mega grande, y ponen rumbo a la navidad. Tardaran 3 meses y se la repampinfla que no estés preparada. Ellas se largan porque ya les está dando urticaria verte buscando un plan interesante para la Mercè. No busques. 

MI PAN DE CADA DÍA

Por ello, y para que hilar el hilo del estudio por tu bronceado culito sea más agradable, te traigo una lista (TACHÁN) de las series de médicos que debes ver. 

Atención: si eres chica y dedicas tu vida al estudio (excusa de Seta's social life) te molará esta lista.

1. Anatomía de Grey.

¿Sorpresa? Odio esta serie. Porfaflowers, terminadla ya. Ya no veo más sentido a prolongar una trama que empezó con una pava, alias traumas maternales, que se tiraba al tío de la voz de pito (mirad la VOS)... Desde mi particular punto de vista, si pasan a centrar la serie en la vida de Sandra Oh, harán un gran favor a la humanidad y a los asiáticos que demandan tener ya una serie propia en Hamburguerlandia. 

Nota: 7/10. A la caza de referencias académicas que contradigan tus lecciones, para así poder criticar las series de médicos.

ESOS DÍAS DE CLASE DESDE LAS 8.40 H HASTA  PRÁCTICAS NON STOP DE 20.00 H....

2. Diario de una doctora, o lo que es lo mismo, Bienvenida al pueblo, doctora. 

¿Frankfurt, Volkswagen, Berlin, Currywurst? Si dejamos de lado que lo poco que sé de alemán son dos formas de referirse a una salchicha, cojamos a Bridget Jones (pava de las pavas dónde las haya, aunque la admiro), incorporémosle una carrera con cierto prestigio social...no sé, medicina. Para que la gente no piense que sólo es una rubia con un mundo interior demasiado intenso. Ahora hagamos que en lugar de acabar con el tío majo, termine con el capullo integral al que logra cambiar después de insistir mucho mucho mucho en humillarse y eso. Ahh, y no nos olvidemos que esos momentos de discusión chico-chica en germano (no es francés. Es esa lengua que da miedito si te la gritan). Ya tenemos la fórmula del éxito. 

Nota: 8/10. Hay festival de tíos buenorros, y soy bastante Jones,

3. The Mandy Project.

A esta mujer la adoro. La guionista y protagonista de esta serie, a lo Juan Palomo, se está labrando una mega carrera pero está soltándonos la misma trama que en el punto 2. 

Nota: 6/10. Al menos se debería mirar el primer capítulo, y escuchar el monólogo de esta muchacha. Paz, hermana. 

4. Scrubs.

Vayamos al Mall al ritmo del Flooow. Me encanta. Lo de menos son las tramas médicas. Diálogos chachi-pirulis, absurdidad campante y un protagonista pringuer.

Nota: 8/10. Prepara tu mueca de WTF. 

Y hasta aquí mi contribución al colapso de series-ly. El resto de series que sé que sabéis que sé que existen porque de sobras sé que existen, no las he puesto, porque soy joven y quiero dormir. 

Así que: auuu revoir. Arre caballito.

P.D.Besitos a Croissant Puberal. No sé si podré esperar 3 años a que lo nuestro sea legal. Deja ya a las maduritas. Mi último consejo es: no insistas tanto con las chicas (muestra indiferencia, sé malote, parece ser que nos mola) y DEJA DE LLAMARNOS MADURITAS.

Las 5 cosas con las que DEBE mentir un chico

  1. En el fondo soy un romántico.
2.  La última chica con la que estube me dejo y me rompió el corazón.

3. Me gustas (pero que sí, enserio) de verdad (de la buena- y un coj**-).

4. Eres distinta a cualquier chica que haya conocido.

5. Lo mejor de lo nuestro, no fue lo que ocurrió en …(los aposentos).

MUY POCOS NACIMOS CON EL DON: PAOLACOMEPOLLAS, EL TRÍO DE LA COMUNA LÉSBICA (MENOS LESBIYE), MI HERMANA ANA, EL TRÍO FURBY SEXUAL...

Bienvenidos al mundo al revés: cuando Alba termina un Scream & Shout veraniego, la posee Beyoncé. En cambio, cuando empieza el idilio LocA amoenus, me comporto como Sherlock Holmes, a la caza de cual es la cursilería más sospechosa, como si la nariz del Señor Morritos se pudiese alargar frente a mis ojos. Así que ahora que el verano llega a su fin,  retiramos la arena de la entrepierna, se descama nuestro esfuerzo de los 3 últimos meses por ser un personaje de Jersey Shore y prometemos amor eterno a nuestro ligue de tiempos soleados (mientras nuestro subconsciente le saca el dedo del medio y está pensando en quién será el amor platónico de la universidad este año). Fabumaravillosogenial.

AU REVOIR VERANO, Y AU REVOIR A LAS CHICAS DE DISCOTECA.

Pues llegados a este punto, ya puedo hacer mi repasito de lo que he oído de los muchachos de este año (entre amigos y dioses del teatro) y despedazar a gusto sin remordimientos.

1.  Par-fa-voooooour. Parfaflowers. ¿Te estás ofreciendo como el 3x1 en helados del Mercadona®? A esto siempre respondo: “pues a mi no me gusta el romanticisimo, así que guárdate esa faceta”. Lo cierto es que si dijese: Soy A) voluntario de un campamento de refugiados, B) profesor particular de un repetidor o C) amigo de jubilados y niños pequeños; sentiría más admiración. Si eres un capullo, séelo y punto.

2. Baaaaah. Más propaganda terrorista. Sobretodo no me digas cuantas chicas te han dejado, porque según dicen “…será por algo”.
3.. Espero con entusiasmo navideño pre-matutina opertura de regalos, los añadidos de “enserio”, “de verdad” o el mejor, que lleva primero la contradicción y luego el “verdad”: “PERO DE VERDAD”. Adorable.

4. Sí, lo sé. No comparto el mismo material genético con el resto de mis compatriotas de la remolacha mensual, ¿cómo te diste cuenta?

5.  Pues esta es la mentira que más me gusta. Mi amiga LesbiYe dice que eso de mi feminismo es una excusa para no mostrar mis sentimientos y blablaba. En realidad, como no conoce a mi abuela y a mi madre, no comprende que mi feminismo es una necesidad, una reacción immunológica a tanta idea de “Cásate y sé sumisa”. Pero esta es la mentira que me gusta más por el simple motivo que demostraría que aunque se me puedan dar fatal los asuntos del lecho, puedo ser una amiga genial para ti.

CONCLUSIÓN IMPORTANTE: Quiero dejar claro que estos 5 puntos pueden ser tanto mentiras como no. Ayer concluí que la gran duda cósmica de las chicas es si los chicos tienen sentimientos como ellas o no, y mi resolución fue que sí. De hecho, mi actitud de superficialidad, generalización y malpensar de todos y todos, no es más que las mismas excusas que damos para no ligar y encontrar capullos en nuestras discotecas. Si ellos tiene sentimientos como yo, y sufren como yo, y se indignan con la mierda de programación televisiva de este verano como yo, el mundo no está tan mal. 

Lo siento

Camorristas de la hamaca, ¿me habéis echado de menos?
¡Sí!...

Muy bien, pequeños ponies. Pues yo: NO.

De hecho, he intentado alargar al máximo el preludio a este momento. Es decir, el instante en el que tenga que escribir algo en el blog, dejando entrever cosillas -cotilleos marujiles- de mis vacaciones. Y me ha costado porque me importa la opinión de ustedes, lores ojeadores. No me gustaría que porque esté disfrutando del parisino y peludo amooooourrr a la vieja usanza, creáis que ya no soy una Fruta Demoníaca Reina de la Misandría que goza pinchando las lorzas del romanticismo. Aquí el cursiloide es mi chico, yo sigo tan rancia e imperturbable como siempre. "disfruta la fruta, dulce y sin azúcar. DISFRRUUUUTAAA, la fruta"

Dejando de lado el poder masculino para convencerte de cambiar tu carnet de M (mojigata) por P (perdida), hablaré de lo que realmente me ha dejado más hipóxica por hiperventilación en los últimos días: el trailer de 50 sombras de Grey. 

"Los pelos como escarpias y con una excitación sin igual en el tiovivo de mi ciudad". Tal ha sido mi reacción de admiración, que ni un poco de azúcar de la Meri Poppins. Puede ser que muchas chochopáusicas se crearan sus fantasías mentales en las que el protagonista era tal o cual actor, pero yo siempre considero las películas basadas en libros (fenómeno que parece más frecuente que el de ser iluminado con un guión original, por una vez) un festival de un plano astral distinto al del libro. De hecho, aún recuerdo cuando leí por primera - jijijijiijii- vez la historia. Doña Tequila estaba pasando Navidad con mi família et moi, y encerradas en la habitación deborábamos libro tras libro. Recuerdo a mi madre entrar y preguntarnos si queríamos, no sé, salir, pasear, socializar, respirar aire puro.... Pero no, nosotras estábamos perdiendo la virginidad mental con el "me gusta follar duro". Más misoginia no se ha visto en la vida; pero -SPOILER- como luego le pone un predrusco, mansión, la parejita y puesto directivo en una de sus empresas, pues nada...¡¡Ala!! El mensaje está claro: Si lo tiene todo, papi, manda cualquier principio al contenedor de los klinex.

Si es que, si a los hombres se les seduce con el estómago, a las mujeres se las conquista con la mente (de ahí la expresión "vaya polvo mental"). Y sino que se lo digan a mi amiga Piluca (no voy a rebelar su nombre, porque pretendo que siga siendo mi amiga. Así que no me preguntéis por whatsapp, porque varias podríais ser esta pava), que se siente atraída por Mister Croissant eco-cerebral, que en el futuro siempre degenera a Capitán Capullín. Hay a quién le dices "te necesito", y tiene todos los pants en remojo. 

Pero no digo nada, que la Carne podrida de Ébola puede estar en todas las mesas.