Las 5 cosas con las que DEBE mentir un chico

  1. En el fondo soy un romántico.
2.  La última chica con la que estube me dejo y me rompió el corazón.

3. Me gustas (pero que sí, enserio) de verdad (de la buena- y un coj**-).

4. Eres distinta a cualquier chica que haya conocido.

5. Lo mejor de lo nuestro, no fue lo que ocurrió en …(los aposentos).

MUY POCOS NACIMOS CON EL DON: PAOLACOMEPOLLAS, EL TRÍO DE LA COMUNA LÉSBICA (MENOS LESBIYE), MI HERMANA ANA, EL TRÍO FURBY SEXUAL...

Bienvenidos al mundo al revés: cuando Alba termina un Scream & Shout veraniego, la posee Beyoncé. En cambio, cuando empieza el idilio LocA amoenus, me comporto como Sherlock Holmes, a la caza de cual es la cursilería más sospechosa, como si la nariz del Señor Morritos se pudiese alargar frente a mis ojos. Así que ahora que el verano llega a su fin,  retiramos la arena de la entrepierna, se descama nuestro esfuerzo de los 3 últimos meses por ser un personaje de Jersey Shore y prometemos amor eterno a nuestro ligue de tiempos soleados (mientras nuestro subconsciente le saca el dedo del medio y está pensando en quién será el amor platónico de la universidad este año). Fabumaravillosogenial.

AU REVOIR VERANO, Y AU REVOIR A LAS CHICAS DE DISCOTECA.

Pues llegados a este punto, ya puedo hacer mi repasito de lo que he oído de los muchachos de este año (entre amigos y dioses del teatro) y despedazar a gusto sin remordimientos.

1.  Par-fa-voooooour. Parfaflowers. ¿Te estás ofreciendo como el 3x1 en helados del Mercadona®? A esto siempre respondo: “pues a mi no me gusta el romanticisimo, así que guárdate esa faceta”. Lo cierto es que si dijese: Soy A) voluntario de un campamento de refugiados, B) profesor particular de un repetidor o C) amigo de jubilados y niños pequeños; sentiría más admiración. Si eres un capullo, séelo y punto.

2. Baaaaah. Más propaganda terrorista. Sobretodo no me digas cuantas chicas te han dejado, porque según dicen “…será por algo”.
3.. Espero con entusiasmo navideño pre-matutina opertura de regalos, los añadidos de “enserio”, “de verdad” o el mejor, que lleva primero la contradicción y luego el “verdad”: “PERO DE VERDAD”. Adorable.

4. Sí, lo sé. No comparto el mismo material genético con el resto de mis compatriotas de la remolacha mensual, ¿cómo te diste cuenta?

5.  Pues esta es la mentira que más me gusta. Mi amiga LesbiYe dice que eso de mi feminismo es una excusa para no mostrar mis sentimientos y blablaba. En realidad, como no conoce a mi abuela y a mi madre, no comprende que mi feminismo es una necesidad, una reacción immunológica a tanta idea de “Cásate y sé sumisa”. Pero esta es la mentira que me gusta más por el simple motivo que demostraría que aunque se me puedan dar fatal los asuntos del lecho, puedo ser una amiga genial para ti.

CONCLUSIÓN IMPORTANTE: Quiero dejar claro que estos 5 puntos pueden ser tanto mentiras como no. Ayer concluí que la gran duda cósmica de las chicas es si los chicos tienen sentimientos como ellas o no, y mi resolución fue que sí. De hecho, mi actitud de superficialidad, generalización y malpensar de todos y todos, no es más que las mismas excusas que damos para no ligar y encontrar capullos en nuestras discotecas. Si ellos tiene sentimientos como yo, y sufren como yo, y se indignan con la mierda de programación televisiva de este verano como yo, el mundo no está tan mal. 

Lo siento

Camorristas de la hamaca, ¿me habéis echado de menos?
¡Sí!...

Muy bien, pequeños ponies. Pues yo: NO.

De hecho, he intentado alargar al máximo el preludio a este momento. Es decir, el instante en el que tenga que escribir algo en el blog, dejando entrever cosillas -cotilleos marujiles- de mis vacaciones. Y me ha costado porque me importa la opinión de ustedes, lores ojeadores. No me gustaría que porque esté disfrutando del parisino y peludo amooooourrr a la vieja usanza, creáis que ya no soy una Fruta Demoníaca Reina de la Misandría que goza pinchando las lorzas del romanticismo. Aquí el cursiloide es mi chico, yo sigo tan rancia e imperturbable como siempre. "disfruta la fruta, dulce y sin azúcar. DISFRRUUUUTAAA, la fruta"

Dejando de lado el poder masculino para convencerte de cambiar tu carnet de M (mojigata) por P (perdida), hablaré de lo que realmente me ha dejado más hipóxica por hiperventilación en los últimos días: el trailer de 50 sombras de Grey. 

"Los pelos como escarpias y con una excitación sin igual en el tiovivo de mi ciudad". Tal ha sido mi reacción de admiración, que ni un poco de azúcar de la Meri Poppins. Puede ser que muchas chochopáusicas se crearan sus fantasías mentales en las que el protagonista era tal o cual actor, pero yo siempre considero las películas basadas en libros (fenómeno que parece más frecuente que el de ser iluminado con un guión original, por una vez) un festival de un plano astral distinto al del libro. De hecho, aún recuerdo cuando leí por primera - jijijijiijii- vez la historia. Doña Tequila estaba pasando Navidad con mi família et moi, y encerradas en la habitación deborábamos libro tras libro. Recuerdo a mi madre entrar y preguntarnos si queríamos, no sé, salir, pasear, socializar, respirar aire puro.... Pero no, nosotras estábamos perdiendo la virginidad mental con el "me gusta follar duro". Más misoginia no se ha visto en la vida; pero -SPOILER- como luego le pone un predrusco, mansión, la parejita y puesto directivo en una de sus empresas, pues nada...¡¡Ala!! El mensaje está claro: Si lo tiene todo, papi, manda cualquier principio al contenedor de los klinex.

Si es que, si a los hombres se les seduce con el estómago, a las mujeres se las conquista con la mente (de ahí la expresión "vaya polvo mental"). Y sino que se lo digan a mi amiga Piluca (no voy a rebelar su nombre, porque pretendo que siga siendo mi amiga. Así que no me preguntéis por whatsapp, porque varias podríais ser esta pava), que se siente atraída por Mister Croissant eco-cerebral, que en el futuro siempre degenera a Capitán Capullín. Hay a quién le dices "te necesito", y tiene todos los pants en remojo. 

Pero no digo nada, que la Carne podrida de Ébola puede estar en todas las mesas.