El mundo está muy mal. Lo sé.
Y no hablo del Calentamiento Global (de la Biogala de este año...).
Nota mental: este es un tema comprometido. ¿Entendéis? Compro-metido. Da igual.
Me refiero a los personajillos a los que algún inconsciente ha dejado usar Tinder. Pero antes de nada, ¿porqué decides que una aplicación que crea "matches" basándose en tu GPS es ideal/putigenial de la vida para encontrar el "amor"? Las posibles explicaciones son:
a) Aburrimiento y vagancia en extremis. Lo que define al 80% de llorapenes (dícese de los amigos masculinos que te cuentan sus putijuerjas y ocasionalmente te lloran porque la tía que les mola les ha dado puerta. Karma) que conozco.
b) Nada a perder.
c) Reírse cuando ves a conocidos. (Y captura de pantalla)
(y la mayor excusa usada por todo el mundo....)
d) UN AMIGO ME LO DIJO.
En mi caso, a, b, c e increíblemente d. Aunque en este caso, d es esa clase de amiga que hay en todo grupo de whatsapp titulado "follo y no cobro". Sí. Esa amiga que envidias y no a la vez. Es mona, viste mejor que tú, tiene Cuartel del polvo propio, "conoce" (en profundidad) a múltiples hermanos de modelos de Abercrombie y parece que nunca libera LA maldita hormona.
Nota mental 2: ESA maldita hormona es esa que según cuenta la leyenda es liberada por las chicas después de hacerlo y automáticamente nos compromete a fidelidad eterna y medieval hacia cualquier chico. En mi opinión, es una hormona sumisa. Si TÚ quieres liberarla, sale proporcionalmente al grado de habilidad y cuckiness del chico en cuestión. En cambio, si la retienes en tus Neuronas Patéticolovers, se va eliminando progresivamente mientras vuelves sola y sin sujetador en bus.
Nota mental 3: dejad de considerar que Tinder es como tener Lepra. Algunos se creen muy "normales" por ligar en una biblioteca...pero te digo yo que algunas de las amijas más guapas que tengo (por las que me haría bollito de tortilla pero ya) lo tienen. Y algunos de los capullos que más se ríen de esto, también (os he visto). JAJAJAJJAJAJJAJAJAJAJAJ (risa de camello).
Creo que hoy en día da más miedito que te aborde un chico en la calle que en una aplicación basada en la Pesca de Arrastre.
En fin, lo que decía... este post pretende ir sobre este spectacular-molecular mundo que es Tinder. Pero en vistas de que son mis amigas quienes más han visto, y yo creo que mi actitud actual es de friendzonear a chicos gallardos (doy risapena arrastrándome por la calle como los caracoles)... aquí va la primera parte de Actividad Paranormal:
Tipos de chicos según su foto de perfil:
1. El guiri que quiere aprender "español". "Hola, soy guiri, voy a estarrr unosh díash en Barcelona y querría saberr si puedes darrme un poco de ese spanish sex-talk (vamos, que todas las españoles sois unas guarras por definición) y un couch to sleep-fuckuhardly and without consideration (ocasionalmente, porque si salen de fiesta a Putton, pues se tirarán a otra, amija)".
2. Una rubia muy legal. Rubia por ser el típico croissant de gimnasio. Y muy legal, porque estos chicos no engañan. Quieren jugar un par de partidas de parchís y volver a su rutina de dopaje y pollo con arroz, y si no lo ves, cielito, ponte gafas.
3. El bizco. Un ojo no ve su horrible foto de perfil y el otro no ve todas las exigencias que pide en su descripción. ESTO NO ES UN MALDITO SPAR de Ibiza DONDE COMPRAR ALCOHOL DE GARRAFÓN, hombre.
4. Mr soy interesante, soy distinto, hago teatro, hago fotografía, joder, mírame, soy distinto a toda esta mierda. Desgraciadamente, el tipo que me va. Nunca aprendo. Una y otra vez pillando el bus para volver de Pedante-town...
5. Soy normal. Vale. ¿Y qué haces en Tinder?
6. Cara-pene. Su foto de perfil es una declaración de intenciones. No cree que necesites saber cómo es su cara para lo que tiene planeado hacerte.
7. Campo de nabos y confusión mental. ¿Porqué en tu foto de perfil sales con tooooodos tus amigos? ¿Es porqué eres el menos guapo (feo)? ¿Eh? ¿Eh?
¡Besis de grasa sin gluten! Ya volveré con más Tinder-drama.
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